Căutând informații despre lecțiile care oferă fiecăruia boala, salvam o scrisoare scrisă de Mari Patxi Ayerra, o femeie cu o putere extraordinară și o viziune interioară acută . A fost o plăcere să ne întâlnim în această dimineață cu acest străin (corp, dar nu spirit) care-i deschide generos inima și ne povestește despre experiența pe care o trăiește prin boală. Pe ultima linie, el explică că dorința lui este să ajute pe cineva prin scrisoare și sunt sigur că va fi așa. Îmi împărtășesc multe dintre emoțiile și gândurile lui Mari Patxi, de exemplu, problema rezistenței la realitate. Dacă am fi luat în considerare mai mult convingerile noastre și am avea încredere în noi înșine, nu ar exista nici o dezamăgire sau angoasă, deoarece am ști că TOTUL A FOST ALEGIT de unul singur și întotdeauna cu Același final: să evoluezi. Nu vom fi cufundați în respectul de sine sau în tristețe, deoarece boala aduce întotdeauna o lecție și este acolo că merită să fiți atenți. În final, ACCEPTAREA, unul dintre nivelurile ridicate ale Conștiinței deschide ușile înțelegerii și poartă cheile care explică motivul alegerii concrete a bolii tale. Restul se pierde într-un labirint tragic, fără lumină sau ieșire. Accepta realitatea care aduce schimbări, învață din semne și privește în interior, ascultă-ți respirația pentru a-ți concentra atenția asupra ta, extinde-te pe înțelegere și, în sfârșit, ai încredere în tine.
MULTUMESC MARI PATXI.
„După ce l-am ascultat pe Díez Alegría, acest om înțelept, o experiență atât de interesantă, simt o anumită modestie să împărtășesc cu tine ceea ce boala a adus în viața mea. În cel mai bun moment profesional al meu, într-o perioadă de stabilitate a familiei, când începeam să mă bucur de a fi bunică, când totul era legat și bine legat, corpul meu a început să se deranjeze. Mi-am pierdut memoria de două ori și ochii și capul au început să se defecteze. La început am crezut că s-ar putea datora excesului de pasiune în activitățile mele de divertisment, pe care le ador, pe lângă cele domestice, că iubesc mai puțin și mi-am propus o perioadă de viață interioară și abandon mai mare, adică am început intensific partea mea de Maria și acordă odihnă părții mele activiste a Marta. Chiar și așa, amintirea și ochii mei au continuat să eșueze și, când am mers la spital, am avut mai multe simptome decât am sesizat. Am fost diagnosticat cu infarct cerebral și posibil scleroză multiplă și mi-am început pelerinajele la medici și spitale.
Eram brusc bolnav. Am început să simt fragilitatea capului meu. M-am îndoit de multe lucruri și, și mai rău, de cei din jurul aproape toate afirmațiile și faptele mele se îndoiau. Am avut o minte destul de agilă, dar de atunci îmi petrec multe momente înfășurate în îndoieli sau stând în fața calculatorului sau în fața unui dulap sau în fața unei persoane, fără altă siguranță decât îndoială și cu sentimentul îngrozitor că nu pot avea încredere în mine deja de la mine Într-o zi, lacrimile mele vor produce un scurtcircuit pe computerul meu ...
Până în acel moment fusesem proprietarul vieții mele și, de când am ieșit din spital, ceilalți erau proprietarii diagnosticelor și a itinerariilor mele sanitare. Pierdusem ritmul acela rapid care îmi plăcea atât de mult. Am fost o femeie care a stors viața la maxim, că am trăit nebunește „în al cincilea” ... și acum trebuie să învăț să trăiesc „mai întâi”, să trec încet prin viață și cu ceilalți. Mi-a plăcut să merg înainte și să arunc ... azi mă duc în urmă și mă las să am grijă și să împing. Acesta este cel mai bun pe care boala mi l-a adus. Dintr-o dată, am fost în frunte, acum învăț să merg în urmă ajutat de alții.
Este același sentiment pe care îl simt când copiii mei alergă la maratonul de la Madrid și toată familia merge de la colț la colț, cu pancarte, aplaudând și înveselind. Pentru mine că mi-a plăcut atât de mult să alerg maratonul vieții, astăzi trebuie să aplaud și să mă înveselesc; nu lăsând să mă scape nostalgia vitezei mele anterioare, ci sunt atent la menținerea entuziasmului celorlalți în cariera lor.
Boala m-a făcut vulnerabil, dar, în același timp, m-a înfășurat în minunatul dar de a mă simți îngrijit, răsfățat, tratat. Am nevoie de tot și de toată lumea. De la medicul meu de familie, care nu mă vindecă, dar are grijă de mine și cercetează în căutarea sănătății mele, la ai mei, aproape și departe, vecini și prieteni. Am nevoie de toată lumea și toată lumea are multe de mulțumit.
Dacă înainte am fost îngrijorat de pensionarea soțului meu, din cauza frânei care ar putea fi presupusă pentru activitatea mea, astăzi boala a avut grijă să mă pună în locul meu, să-l am de partea mea, să aibă grijă de mine și să mă sprijine, astfel încât totul să fie cât mai ușor posibil. Retragerea ta a fost cadoul meu de a facilita unele treburi casnice și de a fi întotdeauna însoțit mai bine.
Aș dori să accept cu simplitate zece kilograme ale mele, care mi-au adus oboseala și lipsa de exerciții fizice; viziunea dublă, ceea ce îmi este dificil să lucrez uneori și mă invită să „intru în interior” și să mă internalizez și să fiu mai reflectant. Există zile în care îmi rănesc articulațiile, mintea îmi este rigidă și corpul meu. Atunci trebuie să recurg la forțele mele profunde, să-mi amintesc că „nu sunt ceea ce fac” și să mă las așa, diminuat fizic, fără supărare. Atunci energia mea interioară curge mai puternic și mă face să fiu mai conștientă de a fi o femeie locuită.
A trebuit să părăsesc multe dintre activitățile mele, ceea ce m-a făcut să mă simt valid. Am redus invitațiile din casa noastră pentru că am obosit repede ca gazdă ... și mă costă ... Îmi este greu să nu am acea agilitate casnică care m-a făcut să improvizez o masă pentru toți cei care veneau sau stau cu nepoții, ori de câte ori îi împrumută. Pare o prostie, dar reducerea ritmului familiei este unul dintre lucrurile care mă costă cel mai mult. Mi-a plăcut să țin acea casă deschisă, acea masă întotdeauna gata de atâția ani pe care am încercat să o avem.
Când mă întreabă la telefon cum sunt, îmi dau seama că îmi lipsește simplitatea de a spune „azi sunt dezgustat sau încă nu sunt bine” ... Răspund întotdeauna că sunt foarte bine și este din cauza faptului că, în profunzime, acolo este Ultimul colț al sufletului este vanitatea mea de a-mi doresc să fiu superego. Și îmi pare rău că nu am același ritm ca soțul meu, copiii mei, colegii mei sau prietenii mei și uneori plâng o vreme și mă enervez înăuntru. Nu-mi place să fiu „spoiler”, dar am zile în care corpul meu nu răspunde și trebuie să-l petrec culcat sau stând, făcând altceva.
Dar când mă pun în rugăciune, totul este pus la punct. Nu-mi mai pare rău de ceea ce am fost și nu sunt, dar simt dorințe enorme de a trăi prezentul, așa, fără amintire și de a mă bucura în plămâni plini, așa cum sunt eu, fără a masca boala. Și simt că în proiectul pe care Dumnezeu îl are pentru mine vine și fragilitatea de a fi bolnav, chiar și fără un diagnostic concret, și că eu, care sunt vorbitor, al divinului și al omului, trebuie să spun și eu cum îl simt, cât de mult Lupt, ce izvoare am. Și simt visul lui Dumnezeu asupra mea, pentru fiecare zi, fie de la serviciu, fie de la pierirea pe canapea, doar pentru ca ceilalți să mă răsfățeze și, prin mine, să trăiesc tandrețea și să știe să aibă grijă.
Timpul bolii, al patului, al singurătății, este un timp care facilitează intimitatea cu Dumnezeu, mă ajută să fiu și mai aproape de El și să-i simt lumina pentru istoria mea personală. Și în dialogul cu El mă liniștesc înăuntru, mă calmez și temerile îmi cad, și mă scufund complet în fiecare moment, fără nostalgie de ieri sau frici de mâine.
Și imaginea mea despre o super mamă, soacră, bunică, prietenă și veselă care a plecat în iad, a fost schimbată în cea a unei femei fragile, calme, leneșe, obosite, care se lasă îngrijită, are nevoie de mult și o generează în jurul detaliilor și tandreții pe care alții îi dau. Așa că ai mei au mai mult, cei apropiați mă au mai mult și mă detașez puțin de mine. Nu este că am devenit un ascultător, nu, am grijă deosebită pentru că toată lumea își trăiește viața, fără a fi prea afectată de boala mea, dar pentru ei este și o lecție pe care viața le oferă. Li s-a întâmplat ceva important, care ne unește și ne face tandre.
Au fost atât de multe cadouri pe care le-am primit în acest moment al bolii! ... Au fost atât de multe afecțiuni domestice, sanitare, gastronomice, afectuoase pe care le-am primit în acești doi ani și vârf, încât aș avea nevoie de o viață pe care să le mulțumesc. Eu, care mi-a plăcut să dau și să îmi dau atât de mult, am privilegiul de a-i putea face pe ceilalți să se simtă la fel ca mine, de la portarul meu, fotocopierul, portofelul, vecinul, partenerul, profesorul, medicul, cizmar ... și un foarte lung etc. de oameni.
Trupul meu s-a descompus, uneori mi se confundă capul, ochii îmi devin dublă și alte bucăți îmi dau greș, dar inima mea este puternică Cred că a devenit și ea inflamată și de aceea am avut nevoie de câțiva kilograme în plus, pentru ca capacitatea mea de a dorind și bucurându-mă de cupiera în acest corp pachucho care îmi îmbunătățește sufletul.
Am fost unul dintre cei care mi-au tras foarte mult corpul și abia l-am auzit. Am învățat că trebuie să știi să ai grijă să ai grijă de tine și trebuie să oferi organismului rația sa de odihnă, exercițiu, mâncare și dragoste de care are nevoie. A mea a pretins-o și acum că am grijă de ea ne înțelegem mai bine.
Învăț să pierd controlul asupra lucrurilor, momentelor și oamenilor. Nu mai dețin agenda mea, pentru că nu știu cum mă voi trezi mâine: fie că este radiantă, fie că fac un piltrafa. De asemenea, am învățat să fiu bolnav, dar să fiu fericit și să sufere durere, dar nu suferință. Aș fi câștigat boala dacă nu m-aș fi bazat pe capacitatea de a râde de mine și de telenovela de care vă spun.
Trăiesc această etapă a vieții mele cu intensitate, profund și, astfel, am avut norocul să cunosc alte situații noi pentru mine, cum ar fi bolnavii și lumea asistenței medicale, atât de departe de mine în alte vremuri. Mi-a deschis chiar ușile pentru a mă apropia de persoanele în vârstă sau bolnave în situații de egalitate. A doua zi a primit ungerea bolnavilor însoțită de ai mei. A fost o experiență frumoasă a complicității familiei. Cât de adevărat este că atunci când cineva este bolnav, întreaga familie este puțin bolnavă! Și împreună creștem foarte mult cu ceea ce ni se întâmplă.
Nu știu cât va dura acest lucru și nici nu va fi rezultatul, dar nu contează. Trăiesc ziua, încerc să intru și să ieșesc din orice în orice situație. Astăzi sunt bine și vă pot spune, mâine poate că trebuie să fiu liniștit și are și sensul și misiunea. Îmi place să profit de momentele mele de tăcere pentru a-mi extinde interesul pentru umanitate în rugăciunea pentru și cu lumea.
Aceasta este experiența mea despre boală, îmi pare rău că nu știu cum să o spun mai bine, dar împărtășesc ceea ce simt și ceea ce face Dumnezeu cu ea în viața mea, în cazul în care cineva servește. Vă mulțumim pentru atenție.
Sursa: http://medicinacuantica.net/
