Cuprins ascunde 1 Sex, ero și dragoste pentru Roberto Pérez comentat de Gisela S. 2 Un proverb tibetan spune: „Vrei să știi cum va fi viitorul tău, privește prezentul tău”. 3 „Legăturile sunt locul realizării sufletului” 4 Și astfel, în culturile antice, au existat două idei centrale în formarea și educația tinerilor, acesta ca numitor comun în culturi. 5 Bogăția unui compus depinde de puritatea substanțelor care îl compun. 6 Bogăția vieții căsătorite, căsătorite, de cuplu depinde inexorabil de bogăția, profunzimea, valoarea vieții fiecăruia dintre ei. 7 Cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru alții este să-mi vindec defectele. 8 Ceea ce nu crește moare. 9 Ceea ce schimbă, rezistă, ceea ce nu schimbă piere. 10 Ceea ce nu schimbă piere. 11 Înainte de a întreba cu cine mergi, întreabă-te unde te duci. 12 Dialogul trupurilor este expresia dialogului sufletelor. 13 Cum o facem să facem? Nu este o problemă de pastile, filme sau ceva de genul acesta, nu există nicio metodă sau tehnică, este foarte simplu. 14 Toate eșecurile, toate succesele în relația bărbat-femeie trec în mod inexorabil. Termometrul, contorul relației, al unei legături, trece prin faptul că părțile se simt auzite sau nu. 15 Cele trei componente cheie ale vieții conjugale: sexul, erosul și iubirea. 16 Cele trei componente sex, ero și iubire. 17 Pentru toate lucrurile din viață, nu! Important nu este dacă pierzi sau dacă câștigi, important este că nu pierzi dorința. 18 Iubirea ca căutare a binelui celuilalt, pentru creșterea lui. Apoi, sexul, erosul și iubirea, cele trei componente, dacă nu există, calitatea legăturii de căsătorie începe să se piardă. Și sunt trei părți care trebuie să fie, când, repet, una dintre acestea nu este, totul cade. 19 Deci, pentru a închide această idee, erosul este puntea dintre sex și iubire. Viața căsătorită sau viața conjugală sau de cuplu este într-adevăr sănătoasă atunci când cele trei componente sunt unite, când sexul, erosul și iubirea sunt unite cuplul este plin. 20 Triunghiul are întotdeauna legătură cu zona de gândire, sentiment și acțiune. Minte, inimă și voință. Iar când cineva începe să nu mai crească în legătura emoțională a căsătoriei sau în cuplu apar inexorabil acest triplu D. 21 Triple D: Dezamăgire, dezgust și reticență. 22 Când se întâmplă acest lucru, calea dependențelor și, din păcate, este cea mai frecventă, care este medicamentul pentru a ieși de aici? 23 Arta de a trăi este arta de a digera viața. 24 De aceea, un cuplu care învață să discerne între ei și învață să digere ceea ce se întâmplă este sănătos.

Acest articol va consta într-una din prelegerile lui Roberto Perez care ne învață cheile pentru a avea o căsătorie fericită sau cel puțin să fie. Cuvintele sale sunt minunate și le transmite cu o simplitate magică, astfel încât lectura sa este foarte plăcută. Pe lângă aceasta, înțelepciunea care ne transmite, astfel încât învățăm, din punctul lor de vedere bazat pe experiența lor și studiile antropologice, să menținem flacăra iubirii în partenerul nostru este enormă. În ciuda acestui fapt, el ne oferă și sfaturi pentru a fi mai buni și mai buni părinți, prieteni, tovarăși sau parteneri etc. Pentru toate cele de mai sus, aduc aceste cuvinte pentru ca, de la ei, să poată începe să descopere minunile pe care ni le oferă orice relație.

Sex, eros și dragoste pentru Roberto P rez comentat de Gisela S.

Cred că toată lumea prezentă, cu excepția unei vârste care vede o față foarte tânără, cu toții aici, cred că acest subiect despre care voi vorbi nu este ceva anecdot, ceva circumstanțial, ceva extern, care să vorbească despre relația dintre bărbat și femeie, vorbesc despre întâlnirea și legătura dintre bărbați și femei. Este un subiect care mișcă multe lucruri, mișcă trecutul . Spun să mutați trecutul pentru că știți multe lucruri pe care le-ați învățat cu durere . Mă duc în prezent pentru că toți cei care suntem aici, cu excepția celor care nu sunt într-un cuplu, așa și toate, legătura dintre bărbat și femeie și întâlnirea și afecțiunea sunt, în acest moment, pentru fiecare, într-un fel, implicând . Nu suntem în afara acestui lucru.

Și mișcă viitorul pentru că idealul este că după ce pot transmite ceea ce am în inima mea, putem continua împreună de aici, de aici, privind spre interior și împărtășind cu cineva, cu cine putem, aceste reflecții pe care vi le voi oferi.

Unul ar dori să facă lucrurile mai bine, unul ar dori ca ceea ce va fi mult mai bun decât ceea ce este și ceea ce a fost . Indiferent de vârstă, nu! Vrei să fie așa. Iar despre acest scop este locul în care vreau să vorbesc. Când fac descrieri despre lucruri care pot fi dureroase, nu le pot ajuta, deoarece unii vor atinge un lucru, iar alții. Dacă mă interesează că punem speranța ca substrat al tuturor . Întrucât această atitudine de speranță face, așa cum a fost trecutul și așa cum este prezentul, întotdeauna, întotdeauna, întotdeauna, atitudinea pe care o avem în fața a ceea ce trăim, poate îmbunătăți viitorul .

Un proverb tibetan spune: „Vrei să știi cum va arăta viitorul tău, privește prezentul tău”.

Înseamnă că în prezent construim ceea ce vine, apoi repet. Fii bunici, bunici, fii tați sau mame, fii soți, cupluri etc. etc. Sunt convins că toate acestea spun că ne vor afecta pe fiecare dintre noi. Și dacă putem avea noroc că acest lucru ajunge la copiii noștri, nepoți, nepoți, adică putem ajunge la ei. Dacă putem retransmite cumva ceea ce spun, poate putem pune cuvinte cheie în munca personală a vieții lor.

Și voi începe cu o fotografie care îmi place că sunt doi oameni bătrâni, care se îmbrățișează, iar fraza care spune mai jos are legătură cu filozofia greacă și aceasta este reală. Aceasta este o poveste reală, nu! Aceasta este una dintre cărțile lui Platon:

„L-au întrebat pe Zeno din Elea, discipolul lui Parmenide, dacă înțelepții se pot îndrăgosti. Și Zeno a spus da, apoi a spus: „Atunci înțelepții acționează la fel ca proști și proști”. - Nu cu atât mai puțin, răspunse Zeno. Nebunii cred că știu de ce iubesc, proștii chiar își dau motivele, dar numai înțelepții adevărați știu că nu există și că nimeni nu poate explica de ce vine dragostea și de ce iese. ”

Înțelepții adevărați știu că nu există motive și nimeni nu poate explica de ce vine dragostea și de ce iese dragostea.

În începutul profunzimii și ceea ce am spus, aș dori să pun o cheie, ca o ștampilă, în inima fiecăruia și este o frază mică, profundă, simplă, dar cheie:

„Legăturile sunt locul realizării sufletului”

Adică, sufletele noastre sunt realizate în măsura în care suntem capabili să vindecăm, să îmbunătățim, să facem legăturile mai nutritive, mai profunde, mai bogate, pe care le avem în jurul nostru. Viața trece, destinul nostru trece, mântuirea trece, să spunem cuvinte diferite, sosirea la cele mai importante se întâmplă prin modul în care ne îmbunătățim, adâncim și ne vindecăm legăturile . Mă înțeleg. Este în acele legături unde sufletul este realizat . Atunci oamenii care au trecut prin viața noastră, în întâlnirea iubirii sau cei care se află în viața noastră, în întâlnirea afectivă a iubirii, au făcut parte din noi pentru a ne constitui ca persoane. Din ele ne-am hrănit, s-au hrănit și am făcut-o reciproc pentru a crește împreună, unul cu celălalt. Așadar, fiecare întâlnire, fiecare relație, fiecare legătură care ne apropie este o oportunitate de a crește, de a ne îmbogăți, de a fi mai buni . Deci, indiferent dacă am avut succes sau nu am reușit, important este că am învățat ceva din ceea ce trăim. Nu este important ca totul să meargă bine, nu este important ca totul să fie bine. Important este că se întâmplă, ce se întâmplă sau ceea ce s-a întâmplat, astăzi, prezentul de astăzi este mai bun. Fie că am înțeles mai mult despre viață, despre mine, despre umanitate, despre condiția umană . Că este posibil să fi crescut trecând prin acele legături pe care le-am trăit, despre asta este vorba. Nu să te enervezi de ceea ce s-a întâmplat, să nu te supere de ceea ce se întâmplă sau să nu fii dezamăgit de viitorul care poate fi, nu! Nu! Nu! Este să ne menținem capacitatea de a ne mira că totul, pozitiv sau nu, pot învăța, aceasta este atitudinea autentică.

Și astfel, în culturile antice, au existat două idei centrale în formarea și educarea tinerilor, aceasta ca numitor comun în culturi.

Prima cheie a educației și formării tinerilor este că fiecare dintre ei, cât mai curând posibil, a știut astfel încât a ajuns la această viață . Care a fost misiunea care a ajuns să ducă la îndeplinire această viață? Iar cei care au făcut profesori, înțelepți, guru, preoți, cei care au avut sarcina de a se forma, primul lucru pe care l-au încercat a fost ca toată lumea să descopere, astfel încât el a ajuns în această viață.

A doua cheie a educației a fost aceea că învață să își găsească partenerul sau partenerul de viață. Acesta este al doilea lucru, că au știut să își aleagă bine partenerul de viață. De ce? pentru că pe măsură ce întâlnesc pe cineva care mă însoțește în viață, celălalt poate fi cel care mă ajută să-mi îndeplinesc propria misiune în viață și îl pot ajuta să-și îndeplinească propria misiune în viață.

Pentru culturile antice, fiecare dintre noi a avut o misiune personală, iar cea pe care am ales-o ca tovarăș este cea care trebuie să ne ajute să ne îndeplinim fiecare din propria noastră misiune, de aceea familia a fost proiectul privilegiat care unește bărbatul și femeia. femeie, dar, fiecare este una. Și ea are misiunea ei de îndeplinit și el are misiunea ei de îndeplinit și pentru aceasta erau bărbați și femei să-și îndeplinească misiunea reciproc. Deci, ea este mai mult femeie și el este mai mult bărbat. Deci, cei care au lucrat ca antrenori, au încercat să-i ajute să discerne și să-i antreneze pe parcurs, astfel încât să se sprijine reciproc și să se ajute reciproc să își îndeplinească propria misiune în viață. Acesta a fost motivul unirii bărbatului și femeii, în această intimitate și în cadrul proiectului vieții de familie . Și atunci, dacă este așa, observați, care este secretul de bază pe care se sprijină iubirea de bărbat și femeie. Unde ar fi piesa cheie? Ce putem spune unde se bazează această întâlnire între bărbat și femeie.

Există o formulă chimică a secundarului, care ne ajută să ne amintim dintr-o bază atât de simplă și cum poate fi ea aplicată în complexitatea legăturilor umane? Observați, această afirmație chimică merge astfel:

Bogăția unui compus depinde de puritatea substanțelor care îl compun.

Bogăția apei depinde de puritatea oxigenului și a hidrogenului care o compune. Când fiecare dintre elemente este mai bun, compusul este mai bun . Este atât de simplu, pare evident. Deci, atunci când este o femeie mai bună, iar el este un bărbat mai bun, uniunea pe care o produc este mai bună. Bogăția compusului care este căsătoria, va depinde de iubirea pe care o are fiecare.

Bogăția vieții căsătorite, căsătorite, de cuplu depinde inexorabil de averea, profunzimea, valoarea vieții fiecăruia dintre ei.

Prin urmare, cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru partenerul meu este să fiu eu, cu atât mai bine. Cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru a face acest compus mai bogat este să lucrez asupra mea, să fiu mai bun și mai bun, eu. Nu-l pot obliga pe celălalt să facă ceea ce celălalt nu face, dar dacă pot face tot posibilul să fac tot posibilul pentru a îmbogăți compusul.

Când cineva încetează să se iubească pe sine, începe să afecteze legătura de căsătorie. Când cineva încetează să se iubească pe sine, începe să afecteze miezul matrimonial, viața căsătorită. Dar pentru asta, cei care m-au ascultat la conferință mă înțeleg, așa că nu trebuie să fac o clarificare minimă.

Când spun să ne iubim pe noi înșine, avem un prost obicei de a-l asocia cu cuvântul egoism . Așa că spun că iubirea de sine este mai mult sau mai puțin asemănătoare cu egoismul. Nu! Este nebunie, egoistul este cel care trăiește pentru sine, dar cel care se iubește pe sine este cel care face tot posibilul pentru a dezvolta tot ce este mai bun din sine. Aceasta este cea care este iubită, iubirea de sine este o lucrare titanică, pentru că este o muncă permanentă de timp și efort dedicat să crească și să mă perfecționez ca persoană. Prin urmare, egoistul nu face nimic pentru a se dezvolta, ceea ce contează este pur și simplu să fie bine, să nu-i pese de nimic sau de nimeni. Pe de altă parte, persoana care se iubește pe sine, se străduiește tot timpul, să crească, cadourile, talentele, abilitățile sale, pentru a putea oferi altora mai bine. Dă-mi o femeie care se iubește bine pe sine, care se acceptă pe sine, care se îmbogățește și care se dăruiește. Dă-mi un om care trăiește acceptându-se pe sine, învățând să se îmbogățească ca persoană și dăruind asta altora. Dă-mi doi oameni așa. Primul lucru care se va întâmpla știți ce este? Că vor admira . Dragostea începe să se potolească atunci când pierd admirația persoanei de lângă mine. Când încetez să admir persoana de lângă mine, pentru că nu mă mai place, nu mă mai miră sau nu-l iubesc, sau sentimentul de măreție nu mă produce, din păcate, iubirea se întunecă. De aceea, în mod normal, când cealaltă parte își pune tot posibilul să se dezvolte, aceasta este întotdeauna un obiect de admirație și de aceea vor vedea întotdeauna că în momentul în care un bărbat și o femeie își încep legătura, ei sunt probabil într-o stare în care Situația este foarte efervescentă, însă, odată cu trecerea timpului și a coexistenței, dacă unul nu crește și altul o face, acest sentiment de întârziere începe să înceapă în sfârșit să producă lacune și situația începe să se deschidă.

Când încetați să vă faceți griji pentru a fi mai bun, aceasta afectează persoana de lângă tine. Prin urmare, dragostea de cuplu, iubirea conjugală, iubirea bărbatului și a femeii începe cu gradul de iubire de sine pe care îl are. Iar cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru cealaltă persoană este să fiu eu însumi, până în punctul în care se poate spune următoarele:

Cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru alții este să-mi vindec defectele.

Cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru copiii mei, pentru că oamenii din jurul meu sunt să-mi vindece, să-mi vindece defectele, să-mi corectez felurile proaste de a fi, pentru că, în caz contrar, mă doare, mă doare, îi deranjează pe toți cei care rătăcesc . Cel mai bun ce pot face pentru celălalt este să fiu eu, cu atât mai bine. Pentru că așa cum sunt mai bun, dau mai bine. Și sunt mai bun atunci când mă accept și nu trăiesc plângându-mă de ceea ce sunt și, sunt mai bun atunci când învăț să mă îmbogățesc, să-mi descopăr talentele și să le dezvolt și sunt mai bine când mă deschid să mă întâlnesc cu celălalt, să termin de crescut. Când nu mă accept sau nu trăiesc îmbogățindu-mă ca persoană, în talentele mele nu trăiesc deschizându-mă către celălalt, mă usuc direct

Și există un lucru pe care îl voi spune acum și îl voi spune mai târziu, ceea ce nu crește moare, adică este legea vieții naturale:

Ceea ce nu crește moare.

Deci, dacă în ființele vii acest lucru este adevărat, ceea ce nu crește, moare, același lucru se întâmplă și în legătură, dacă se întâmplă în fiecare parte, asta se întâmplă în compus. Dacă nu învățăm să creștem, pe termen lung, legătura moare . Dacă fiecare nu oferă cele mai bune pentru creștere, pe termen lung, legătura moare. Fie cresc, fie mor, și așa, de aceea există o frază foarte puternică, care doare puțin, dar bine:

Ceea ce schimbă, rezistă, ceea ce nu schimbă piere.

Dacă continuăm în același mod, tot timpul și nu am făcut modificări pentru a corecta ceea ce trebuie corectat, pentru a îmbunătăți ceea ce trebuie îmbunătățit, pentru a realiza ceea ce trebuie să realizăm și să rămânem la fel.

Ceea ce nu schimbă piere.

De aceea, neliniștea constantă a fiecăruia, pe care trebuie să o schimb în mine, pentru a îmbunătăți r. Iar preocuparea permanentă de a împărtăși cu celălalt, că trebuie să schimbăm și să îmbunătățim. Prin urmare, în urma acestei idei despre culturile antice, există o frază care spune:

Înainte de a întreba cu cine mergi, întreabă-te unde te duci.

Înainte de a căuta cine te însoțește în viață, întreabă-te unde te duci în viața ta, care este misiunea ta în viața ta. Nu că nu știi unde te duci, te alături cu cineva și într-o zi el merge într-o parte și eu merg în cealaltă parte.

Apoi, îngrijorarea pentru misiunea personală în viață, îngrijorarea de a fi bine plantată în viață, ne permite să oferim mai multe posibilități, ca în întâlnirea cu celălalt, în unirea noastră, să ne îmbogățească. Dacă fiecare dintre noi s-a pierdut prin viață, dar avem multe nevoi și de acolo ne construim legăturile, fără să știm fiecare care vrea de la viață, unde merge, unde indică, ce De obicei se întâmplă ca într-o zi să realizez că vreau să merg acolo, iar cealaltă vrea să treacă în cealaltă parte. Și încercăm să rămânem, de multe ori, pentru responsabilități și multe lucruri. Dar ceva nu reușește deja, când interesele, obiectivele, orizonturile noastre s-au schimbat. Înainte de a întreba cu cine mergi, întreabă-te unde te duci.

Deci da, hai să ne gândim așa. După această cheie pe care ți-am dat-o, că dragostea conjugală este susținută sau iubirea de cuplu, în dragostea de sine, există o a doua cheie pe care o voi spune ca o declarație și o vom face, și o las pentru a ne gândi la asta împreună:

Dialogul corpurilor este expresia dialogului sufletelor.

Luat din contextul care poate părea religios, vreau să îl vedem în detaliu. Dialogul corpului este expresia dialogului interior pe care îl am cu cel de lângă mine . Când dialogul meu personal începe să nu aibă profunzime și bogăție, dialogul corpurilor începe să piardă în profunzime și bogăție. Sexualitatea depinde de comunicarea dintre oameni.

De aceea, la una dintre conferințe am spus asta odată bărbaților prezenți: spuneți-mi care este cel mai simplu mod de a avea o noapte spectaculoasă cu partenerul meu, care este modul în care avem sexual o noapte spectaculoasă, în care ne-am bucurat, ne-am bucurat etc. etc. etc. Pot spune doamnelor, dar le spun bărbaților.

Cum o facem să fie? Nu este o problemă de pastile, filme sau ceva de genul acesta, nu există nicio metodă sau tehnică, este foarte simplu.

Când eu cu partenerul pe care îl avem, dialogăm și împărtășim, iar ea se simte ascultată, când găsim un moment în care fiecare ne simțim auziți și mai ales când îl fac pe celălalt auzit, cu atenție și dăruire, în mod natural ce urmează în continuare Intimitatea camerei va fi spectaculoasă . Când mă simt auzită în interior, când o spun ca femeie, când mă simt auzită în interior, când mă simt auzită, sunt născut să mă deschid și să mă predau. Când nu mă simt auzit sau auzit, celălalt va fi ceva mecanic, rece, indiferent, mai mult sau mai puțin, va funcționa bine în funcție de circumstanțe, de aceea dialogul trupului depinde de dialogul sufletului .

Dacă vreau să am o întâlnire bună în intimitatea corporală cu partenerul meu, neapărat cel mai bun lucru pe care îl pot face este să încerc un moment bogat de întâlnire și dialog anterior . Și veți vedea cum urmează celălalt calm.

O spun de la bărbat la feminin, dar este invers, hei, pentru că acest lucru este comun. Așadar, o ecuație importantă este să înțelegem că ascultarea noastră devine o piesă cheie în dezvoltarea căsătoriei cuplului . Aș spune că, la cei 52 de ani ai mei, o pot spune cu o certitudine pe care nu o aveam înainte.

Toate eșecurile, toate succesele în relația bărbat-femeie trec în mod inexorabil. Termometrul, contorul relației, al unei legături, trece prin faptul că părțile se simt auzite sau nu.

Dacă amândoi se simt cu adevărat auziți, unul pentru celălalt, căsătoria este sănătoasă . Și dacă acest lucru se întâmplă cu adevărat, în timp sexualitatea este foarte bogată . De aceea, puterea unei legături, în toate ordinele, apare atunci când există o capacitate de a ne asculta . Deci, să înțelegem acest lucru, dialogul nu înseamnă a vorbi.

Dialogul face ca ceilalți să se simtă auziți. Două persoane au vorbit bine, când amândoi s- au simțit auziți . Nu atunci când au vorbit mult, a vorbi mult nu este sinonim cu sentimentul auzit. Doi oameni cu adevărat ca un cuplu, ca un cuplu, s-au îndrăgostit cu adevărat, când se aud. Ascultarea nu este o atitudine pasivă. Amintiți-vă că un lucru este să fiți liniștit și altul este să ascultați.

Știi bine că atunci când suntem în fața altor oameni, îmi dau seama când mă ascultă cineva și când cineva tace. Poate părea că mă ascultă, dar nu este, pentru că ascultarea este o atitudine activă, a fi liniștit este o atitudine pasivă . Apoi, de multe ori, spune-mi dacă nu, vorbești cu cealaltă parte, spui: „nu mă asculți”, „nu, nu, nu, te ascult că te aud” și îți repetă ultima propoziție pentru a rămâne calm. Dar era în altă parte, nu ești aici, nu-ți pasă. "Nu da, îmi pasă, îmi pasă." Și simți, pentru că asta simte, nu poți explica.

Simțirea auzită este un lucru foarte diferit de a-l privi pe celălalt, și a-l auzi din acest motiv, atunci vreau să stabilesc niște fundamenturi cheie, pentru a putea descompune unele adevăruri fundamentale. Cu acest lucru am spus, acum aș dori să intrăm, în cele trei părți sau cele trei chei care au legătură cu viața căsătorită și cu viața conjugală și cu viața de cuplu.

Cele trei componente cheie ale vieții conjugale: sexul, erosul și iubirea.

Chiar și Octavio Paz are o frază care spune: sexul este rădăcina, erosul este tulpina și iubirea este floarea .

Uite ce am spus înainte, despre iubirea de sine și iubirea cu celălalt, ceea ce spune așa, este puternic așa că cer tuturor neuronilor, puternici în sensul că este foarte clar, în timp ce închid ceea ce vin spunându-le: numai atunci când ai dreptate cu tine sau cu tine însuți, poți fi bine cu celălalt . Doar când îți administrezi singurătatea îți poți gestiona relația . Nicio relație nu îți va oferi liniștea în care tu sau tu însuți nu crezi în interior. Nicio relație nu îți va aduce fericirea pe care tu sau tu însuți nu o construiești. Puteți fi fericit doar cu o altă persoană atunci când sunteți în stare să spuneți bine convins sau convins „Nu am nevoie să fiți fericiți”, puteți iubi doar să fiți independenți . Nu poți fi decât fericit, când doi oameni fericiți se reunesc pentru a-ți împărtăși fericirea, nu pentru a te face fericiți reciproc. Pretinzând că o altă persoană ne face fericiți și ne îndeplinește toate așteptările, este o fantezie narcisistă care nu aduce decât frustrări . Acesta este motivul pentru care iubești foarte mult, matur și ziua în care poți spune celeilalte persoane: „fără tine mă distrez de minune”. În acea zi, vei fi pregătit sau pregătit să trăiești ca un cuplu.

Este clar că nu? Este mai greu, am spus că este mai moale, dar așa este. Pot să vă asigur cei 52 de ani ai mei, așa este. Când nu am putut fi fericiți cu noi și îl rugăm pe celălalt să ne facă fericiți, tot răul, tot răul. Și pentru a încheia totul dacă vrei să vezi asta, ascultă toate melodiile latine de la radio; „Fără tine mor, fără tine nu pot fi, de când ai plecat”. Trecem de la tango la cântece latine. Ascultă radioul latin timp de o jumătate de oră și vei vedea despre ce este vorba. Toate melodiile spun contrariul, fără tine nu pot fi fericit, fără tine, fără tine. Nu, nu, nu!

Cât de frumos ar fi dacă generația care continuă cu noi, o are foarte clar în acest sens, iar melodia latină este: „Sunt fericit, m-am îndrăgostit de mine”! Vă puteți imagina melodii latine de care m-am îndrăgostit de mine, nu am nevoie de voi ?. Și lăsăm tango-ul Rio Plata și lăsăm acest amestec lipicios, de sentimente pe care celălalt trebuie să mi le aducă fericirea . Și cu toții am plătit prețul, pentru că nu ne-am înțeles, am plătit prețul scump.

Așa că mi-a plăcut acest comentariu, ca să înțelegem atunci, că munca pe mine este ceea ce mă face să merg la celălalt în mod liber . Este important. Când am învățat să fiu bine cu mine, mă duc la aur gratuit și o fac la liber . Pentru că dacă nu sunt bine, celălalt trebuie să mă ajute astfel încât să fiu bine, îmi iau libertatea. Trebuie să fiu liber, el trebuie să fie liber, trebuie să alegem din libertate. Nu din „fără tine mor”. Pentru că atunci dacă fac asta, fac o legătură de dependență, nu există dragoste, există dependență. Pe această bază spusă atunci, mă întorc.

Cele trei componente sex, ero și iubire.

Pentru a încerca să pun cuvinte, atunci când spun sex, în mod evident , tot ceea ce este plăcut, instinctiv, are de-a face cu cei mai pasionați dintre noi, iar acesta este un condiment al iubirii . Primul element constitutiv al iubirii noastre.

Al doilea, eros. Eros, în schimb, într-un sens ceva mai înalt, are de a face cu dorința . Aș spune că pentru a o spune într-un mod mai practic, sexul are legătură cu partea noastră instinctivă de bărbat-femeie, cu pasiunile noastre etc. dar erosul, pe de altă parte care este tulpina, care unește rădăcina cu floarea, erosul are legătură cu dorința, cu dorința de a fi cu tine . Eros este ceea ce va permite ca totul să se dezvolte, fără eroziune, iubirea se stinge și sexul devine rutină . Acesta este motivul pentru care este atât de important să dețineți ero. Voi vorbi despre asta acum.

Eros este această dorință, este ca, să vă amintiți când ați devenit iubit, să vă amintiți-vă înapoi, am vrut să o văd atât de mult, că alergam și nu știu despre ce vorbim sau nimic, dar muream să fiu următorul. Dorința de, este ca energia care unește sexul și iubirea. Iar când erosul dispare, repet, sexul devine rutin și iubirea se stinge. A fi capabil să susțină dorința este esențial, așa că în acel radio Argentina care îl ascultă acolo, mileniu, importantul nu este dacă pierzi sau dacă câștigi lucrul important este că nu pierzi dorința.

Pentru toate lucrurile din viață, nu! Important nu este dacă pierzi sau dacă câștigi, important este că nu pierzi dorința.

Și mai mult, ies din dragostea despre care vorbim și trec la iubirea copiilor noștri, cel mai rău lucru care se poate întâmpla este să vedem un tată sau o mamă fără dorință, fără dorință de a trăi, fără dorință de a învăța, fără dorință de a mulțumi, nu dorința de a fi Un bărbat sau o femeie fără dorință, oprește viața celor de lângă el. De aceea, susținerea dorinței este o problemă. Pare o problemă de efort, voluntar, nu, nu! Acum să vorbim despre modul în care dorința este susținută.

Dar, evident, despre ce este vorba să lucrăm acolo în acest eros, astfel încât sexul nostru și iubirea noastră merg mână în mână . Aceste trei componente, iubirea lipsește. Desigur, când vorbesc despre dragoste, vorbesc despre comuniune, despre tandrețe, despre întâlnire, vorbesc despre știind să ne iertăm greșelile celuilalt, vorbesc despre a ști cum să-l susțin pe celălalt, deși ceea ce celălalt nu mă interesează, vorbesc despre susținerea creșterii celuilalt pentru că știu că binele celuilalt este și binele meu, adică iubirea.

Iubirea ca căutare a binelui celuilalt, pentru creșterea lui. Apoi, sexul, erosul și iubirea, cele trei componente, dacă nu există, calitatea legăturii de căsătorie începe să se piardă. Și sunt trei părți care trebuie să fie, când, repet, una dintre acestea nu este, totul cade.

Lucrul important nu este să fii perfect, ci să obții o supraviețuire emoțională, care se realizează atunci când cineva are grijă de cele trei componente . Dar pentru a înțelege misterul relației celor trei componente, am putea spune așa:

Când unul din viața căsătorită începe să piardă eros, uneori ea sau el începe să-și plimbe erozul, mă înțelegi? . Și când cineva începe să scoată erosul acolo, face niște mizerii barbare, pentru că începe jocul seducției, atunci când iei erosul pentru a merge și a intra în jocul seducției, intri în fiecare mizerie, prin că problema este de a recupera erosul din interior, nu de a-l scoate pentru o plimbare afară . Eros singur, este seducția, când erosul se află în cuplu este foarte drăguț pentru că eros în cadrul cuplului este, ne seducem unul pe celălalt, dar când te uiți mereu la aceeași frază: când celuilalt nu-i pasă ce face sau pleacă De făcut, când celuilalt nu-i pasă de acest lucru sau de ceea ce este atât de important pentru mine, încep să scad erozul. Și aceeași poveste se întâmplă întotdeauna, atunci când cel care trebuie să mă asculte, nu mă ascultă, caut pe cineva care să mă asculte. Dacă este femeie și găsește un prieten, totul este în regulă, iar dacă este bărbat și găsește un prieten, totul este în regulă. Acum, dacă găsește un prieten care o ascultă mai mult decât cel care trebuie să o asculte, începe problema. Toate dezacordurile, spun majoritatea dezacordurilor pe care le-am văzut în toate viețile cuplurilor, în toate acestea sunt depistate, este ca abc, când nu m-am simțit auzit sau auzit, încep să caut afară pe cineva care face ...

Când erosul este însoțit doar de sex, când există eros și sex, acesta sfârșește să aibă dependență, pentru că atunci când am pasiune doar și o scot doar pentru instinctiv, ajunge să fie o stare de pasiune, care pe termen lung cred că pot fi iubire când Nu este, ca fraza pe care i-am dat-o când suntem acolo citind. Poate exista o mare uniune sexuală, dar nu este iubirea, când dorința mea se reduce la a face sex și cred că aceasta este iubirea, din nou, o altă abatere.

Când erosul este legat de iubire, când dorința este legată de iubire, dorința și entuziasmul împreună cu iubirea creează de obicei o legătură de prietenie în interiorul și în afara cuplului. Spune-mi ... când am un prieten sau un prieten vreau să fiu cu ei, vreau să fiu, că eros este. Când însoțim erosul cu dragoste, prietenia este foarte profundă . Prietenii adevărați este locul în care tocmai ne-am alăturat erosului și iubirii, așa că există o legătură, dorință de, entuziasm de a spune, de a fi. Ceea ce ar trebui să obținem este că aceasta este și în legătura pe care o avem. Dar erosul și dragostea dau multă putere pentru că hrănesc mult . Diferența este că tocmai cu partenerul / partenerul de viață ceea ce am este partea de sex.

Deci, pentru a închide această idee, erosul este puntea dintre sex și iubire. Viața căsătorită sau viața conjugală sau de cuplu este într-adevăr sănătoasă atunci când cele trei componente sunt unite, când sexul, erosul și iubirea sunt unite cuplul este plin.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

EDITORIAL: Gisela S., editor al marii familii a hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0