Mulți dintre noi au fost învățați că suntem responsabili pentru sentimentele celor pe care îi iubim, că trebuie să ne asigurăm că nu se simt tristi sau singuri.
Unii oameni păstrează convingerea de bază că, dacă partenerul nostru simte durere, este responsabilitatea noastră sau vina noastră și trebuie să o remediem, să îi încurajăm, să le oferim o îmbrățișare, să îi protejăm și lista continuă.
Care este problema înghesuirii la convingerea de bază a: durerea lui = responsabilitatea mea?
Principala consecință a acestei credințe de bază este că te menține reactiv în relațiile tale intime. De fiecare dată când partenerul tău împărtășește ceva dificil sau dureros, devii imediat încordat și simți că trebuie să faci ceva în acest sens.
Nu mai asculți dintr-o poziție confortabilă și deschisă, deoarece, odată ce începi să auzi durerea partenerului tău, începi imediat să te gândești: „Ce am făcut acum? Ce trebuie să fac? Cât de mult efort și energie ar trebui să investesc pentru a încuraja sau a-mi cere iertare? De-a lungul timpului, efortul mental te poate duce să începi să te sustragi partenerului tău, deoarece ai destul de multe probleme.
Această reactivitate automată te înglobează într-o relație simbiotică, unde ambii sunt precauți atunci când își demonstrează durerea sau își copleșesc partenerul, iar dificultățile cuiva sunt trecute ca o povară emoțională mare pentru partener.
Încet, relația se transformă într-un loc periculos, în care nu vrei să îți împărtășești durerea, pentru a nu-ți face rău partenerului (pentru că durerea = problema ta). În aceste relații simbiotice, dacă unul este rănit, celălalt trebuie să simpatizeze acea durere ca dovadă a iubirii sale; Dacă unul este fericit, celălalt trebuie să fie și fericit. Această dinamică face ca relația să fie slab diferențiată.
Drept urmare, amândoi nu mai împărtășesc adevărul. Ei încep să evite problemele sensibile, criticile constructive, frustrările și tensiunile de conflict din relație pentru a nu se răni. O astfel de evaziune este dăunătoare, deoarece reduce autenticitatea, intimitatea și vulnerabilitatea relației.
Nu sunteți responsabil pentru cum se simte partenerul.
După cum scrie Lori Gordon, este posibil să fii un factor în viața ei care îi influențează experiența, dar nu poți să-ți asumi responsabilitatea pentru fericirea ei emoțională. Asta nu înseamnă că ești ignorat de durerea lor . În caz contrar, găsiți o modalitate de a vă controla în timp ce persoana iubită se ocupă de problemele personale.
Găsește-te în prezența altei definiții a intimității lui Schnarsh. Simțirea și tratarea durerii tale întăresc în mod direct caracterul, integritatea, respectul de sine și încrederea. Asa ca nu-ti jefuiti partenerul de oportunitatea de a creste. Nu trebuie să reacționați într-un anumit mod la fiecare exprimare a emoției din partea lor. Lasă-le doar să se cunoască.
Într-o singură ocazie am lucrat cu un cuplu simbiotic, unde era clar că soțul nu putea face față cu furia soției sale față de el, așa că el i-a minimizat constant durerea prin a nu o asculta sau a fi sarcastic. În sesiunile noastre, am descoperit că amândoi au împărtășit credința durerii tale = vina mea .
După ce și-a evidențiat credința de bază, a spus că acum este cu adevărat pregătit să audă durerea partenerului său. L-am întrebat cât de mult a vrut să-l audă de la 1 (nu prea interesează) până la 10 (murind să-i audă plânsul). El a spus imediat 8. Acest număr s-a simțit prea mare pentru realitatea evitării sale simbiotice recurente de durere.
L-am invitat să facă o pauză, să-și imagineze că a băut serul adevărului și să împărtășească numărul adevărat. Și-a scanat fața soției cu îngrijorare și i-a șoptit: „Ei, într-adevăr, sunt 2 din 10”.
Spre surprinderea sa, soția sa nu a fost jignită, dar a eliberat un râs adânc și spontan. Ea a împărtășit că a simțit că este un 2 când el a spus inițial 8, și a fost recunoscătoare că a recunoscut în mod deschis ceea ce ea (și eu) percepuseră.
După acel moment, amândoi au trăit un moment de relație diferențiată - el și-a împărtășit durerea cinstită, sub formă de evaziune, iar ea a putut să-l „lase să aterizeze”, pentru că nu a încercat să se cenzureze pentru a o proteja.
Acest proces ajută cuplurile să taie cordonul ombilical simbiotic între ele, deoarece îndrăznesc să-și împărtășească sincer durerea, fără să se sustragă sau să se cenzureze și chiar fără a fi nevoie să-și rezolve sau să-și protejeze soțul.
Așadar, acum să examinăm diferiții pași pe care îi puteți face pentru a înmuia reactivitatea simbiotică a relațiilor voastre intime și a permite partenerului dvs. să își împărtășească deschis disconfortul.
- Reflectați-vă să examinați dacă vă țineți de convingerea de bază că sunteți responsabil pentru sentimentele partenerului, sau durerea este responsabilitatea dvs., sau că este responsabilitatea dvs. de a face partenerul fericit tot timpul . Vedeți ce câștigați și ce pierdeți având încredere prea mult într-o astfel de credință de bază.
- Dacă doriți să înmuiați (sau să schimbați) această credință de bază, împărtășiți acest articol cu persoana iubită, astfel încât să aibă un limbaj și o înțelegere comună și să stabiliți o oră pentru a avea o conversație profundă și calmă.
- Când vorbesc, încercați să vă împărtășiți durerea, criticile, frustrarea sau chiar furia față de partener, încet, în cantități mici, oprindu-vă să îl lăsați absorbit și digerat de partenerul dvs.
- Amintește-ți partenerului că „ține de sine”: El nu trebuie să reacționeze la ceea ce împărtășești. Adu-i aminte să asculte doar și să îi permită să aterizeze pe corpul său. Nu trebuie să-ți ceri scuze, să o rezolvi sau să te motivezi.
- Dacă încep să fie reactivi, defensivi sau agresivi, faceți o pauză și / sau odihniți-vă. Dacă este necesar, puteți reveni întotdeauna la acest subiect mai târziu.
- Uneori, împărtășirea durerii în acest mod nou și diferențiat, care nu este o lovitură sau un atac în mijlocul unei lupte încălzite, poate duce la o anumită distanță, răceală sau chiar la o pauză. Acest lucru este inevitabil și firesc. Nu uitați să respirați și să rămâneți deschiși și iubitori față de partenerul dvs. Amintiți-vă, și ei, că faceți acest lucru pentru a putea aprofunda relația în continuare. Dacă puteți sta ferm și nu vă retrageți sau vă cereți scuze pentru ceea ce ați spus, în timp, partenerul dvs. poate reveni la această problemă cu o întrebare sau doriți să vă împărtășiți propriile dureri în acest sens.
Acest proces vă poate duce la o relație mai conștientă, care este mai puțin reactivă și simbiotică și mai autentică și diferențiată. În timp, relația va crește în relație și vă veți simți mai liber să împărtășiți ceea ce simțiți.
Vei descoperi o apreciere reînnoită față de partenerul tău, pentru că ei vor fi suficient de dispuși și puternici să te cunoască pe tine și durerea ta, fără să reacționezi sau să se destrame. În timp, acest proces va schimba modul în care gândiți și vă va ajuta să interiorizați că nu puteți împiedica partenerul să simtă durere.
Deci, dacă nu doriți ca partenerul și cei pe care îi iubiți să rămână nediferențați și dacă doriți să crească, atunci nu uitați că nu sunteți responsabil pentru sentimentele lor . Durerea lui este durerea lui, iar durerea ta.
Pentru a închide, ofer această frază: „Pentru fiecare propria lor durere”.
Tradus de: Diana Mart nez, redactor și traducător în marea familie hermandadblanca.org
Canalizat de: Assael Romanelli, asistent social clinic și cupluri și terapeut de familie.
Pagina originală: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
