În primul rând, să lămurim ce nu este detașamentul. Detașarea nu este o plecare rece, ostilă; nu este o acceptare resemnată și disperată a tot ceea ce viața și oamenii ne aruncă pe parcurs; nu este un mod robotic de a trece prin viață, absorbit și total indiferent de oameni și probleme; nu este o atitudine de nevinovat fericit copilăresc; nici o înțelegere greșită a responsabilităților adevărate noastre față de noi înșine și față de ceilalți; Nu este o pauză în relațiile noastre. De asemenea, nu ne retragem dragostea și cererea noastră, deși uneori aceste modalități de detașare pot fi cele mai bune de urmat, pentru moment.
În mod ideal, a ne detașa înseamnă a ne elibera sau a ne separa de o persoană sau a unei probleme cu dragostea. Mental, emoțional și uneori fizic scăpăm de implicarea noastră nebună (și adesea dureroasă) cu viața și responsabilitățile unei alte persoane și problemele pe care nu le putem rezolva, conform unui manual intitulat Detașare care a circulat pentru mulți ani în grupurile Al-An n
Detașarea se bazează pe presupunerile că fiecare persoană este responsabilă de sine, că nu putem rezolva probleme pe care nu le putem rezolva și că îngrijorările nu sunt de niciun folos . Adoptăm o politică de a nu pune mâna pe responsabilitățile altor persoane și în loc să ne ocupăm de a noastră.
Dacă oamenii au făcut ei înșiși dezastre, le permitem să facă față consecințelor. Permitem oamenilor să fie așa cum sunt. Vă oferim libertatea de a fi responsabil și matur.
Și noi ne oferim aceeași libertate. Ne trăim propria viață la maximul capacității noastre. Ne luptăm pentru a discerne ceea ce putem schimba și ceea ce nu putem schimba.
Atunci încetăm să încercăm să schimbăm ceea ce nu putem. Facem tot ce putem pentru a rezolva o problemă și apoi încetăm să ne facem noi înșine viața micilor pătrate.
Dacă nu putem rezolva o problemă după ce o încercăm serios, învățăm să trăim cu acea problemă sau în ciuda acesteia. Și încercăm să trăim fericiți, concentrându-ne eroic pe ceea ce are viața bună astăzi și simțindu-ne recunoscători pentru asta. Învățăm lecția magică că obținerea la maxim a ceea ce avem multiplică binele din viața noastră.
Detașarea implică - „a trăi momentul prezent” - a trăi aici și acum -. Permitem lucrurilor din viață să se renunțe în loc să le forțeze și să încerce să le controleze. Renunțăm la regretele pentru trecut și la temerile pentru viitor. Obținem cel mai mult din fiecare zi.
De asemenea, detașarea implică acceptarea realității, faptelor. Necesită credință în noi înșine, în Dumnezeu, în alți oameni, în ordinea naturală și în destinul lucrurilor din această lume.
Ne eliberăm de necazurile și grijile noastre și ne oferim libertatea de a ne bucura de viață în ciuda problemelor noastre nerezolvate.
Avem încredere că totul este bine, în ciuda conflictelor. Avem încredere că cineva mai mare decât știe, a comandat și îi pasă de ceea ce se întâmplă. Înțelegem că acest cineva poate face mult mai mult pentru a rezolva problema decât noi. Deci încercăm să nu-i împiedicăm calea și să-L lăsăm să o facă.
În timp, vom ști că totul este în regulă, deoarece vedem cum se rezolvă cele mai ciudate lucruri (și uneori cele mai dureroase) în cel mai bun mod și în beneficiul tuturor.
Judi Hollis a scris despre detașarea într-o parte a cărții sale Obezitatea este o problemă de familie. Acolo ea descrie detașamentul drept „o neutralitate sănătoasă”.
Detasarea noastră nu înseamnă că nimic nu contează pentru noi:
Înseamnă că învățăm să iubim, să ne facem griji și să ne implicăm fără a ne înnebuni. Nu mai creăm haos în mintea noastră și în mediul nostru. Când nu reacționăm într-un mod neliniștitor și obligatoriu, devenim capabili să luăm decizii bune despre cum să iubim oamenii și cum să ne rezolvăm problemele. Ne eliberam de compromisuri și de iubire, astfel încât să-i putem ajuta pe ceilalți fără să ne rănim pe noi înșine.
Recompensele pe care ni le oferă detașamentul sunt multe: seninătate, un sentiment profund de pace interioară, capacitatea de a da și de a primi iubire într-un mod care ne înalță și ne umple de energie și libertatea de a găsi soluții reale la problemele noastre.
Găsim libertatea de a ne trăi propria viață fără sentimente excesive de vinovăție sau responsabilitate față de ceilalți. Uneori, detașarea vine să motiveze și să elibereze oamenii din jurul nostru să înceapă să-și rezolve problemele.
Ne oprim să ne murificăm pentru ei și ei o percep, așa că încep în sfârșit să se îngrijoreze de ei înșiși. Fiecare participă la propriile sale treburi.
Detașarea este o acțiune și o artă. Este un mod de viață. Cum ne desprindem? Cum ne despărțim emoțiile, mintea, spiritul și corpul de agonia implicării? . Cel mai bun putem. Și probabil puțin penibil la început. O veche spusă a lui AA și Al-Anón sugerează o formulă în trei părți numită onest, deschis și voit să încerce. Dacă ne detașăm, suntem într-o poziție mai bună pentru a lucra (sau prin) emoțiile noastre resentimentare.
„ Dacă suntem atașați, probabil că nu facem nimic, dar suntem întotdeauna iritați”.
Luate din carte: Nu mai fiți codependenți
Autor: Melody Beattie
Ce este exact detașarea ?, de Melody Beattie
