Cuprins ascunde 1 Factorul de autoestimă scăzut 2 Complex Oedip nerezolvat 3 Putere inteligență interpersonală 4 Nevroză a eșecului 5 Teama de relații sexuale 6 Recomandări privind întrebarea de ce nu găsești un partener

Ființa umană de la naștere este o ființă sexuală. Acest lucru implică desigur că veți avea dispoziția și tendința biologică de a trăi o viață sexuală și în uniune cu partenerul, pentru a păstra specia. Dar ce se întâmplă când nu găsești pe cineva care să împărtășească experiențe erotice, adică de ce nu găsești un partener?

Răspunsul la această întrebare se referă la sfera ta psihologică. În acest sens, am putea vorbi despre următorii factori principali care afectează de ce nu găsești un partener: Autoestimă scăzută. Complexul de edip nu a fost rezolvat. Putin inteligenta emotionala. Nevroza eșecului și frica relațiilor sexuale .

Factorul stimei de sine scăzute

Una dintre cauzele principale pentru care nu găsești un partener este aprecierea și autoacceptarea scăzută pe care o poți avea de la tine. Într-adevăr, modul în care ne percepem pe noi înșine este modul în care ne proiectăm pe noi înșine. V-ați întrebat vreodată cum mă arăt lumii și oamenilor care îmi plac?

Dacă există eșecuri în comportamentul afectiv manifestat în autoevaluare, precum și în modul de a te iubi, este foarte dificil pentru tine să iubești pe altcineva, prin urmare, ai dificultăți în a-ți găsi un partener.

Nu trebuie să uităm că, comportamentul afectiv implică sentimente, în special iubirea trăită ca forță a ideii de sine, (prin imaginar și fantezie), care permite unificarea prin subiectivitate a împărtășirii identității cu o altă persoană și fiți recunoscuți în ea. Aceasta este ceea ce Erikson numește „verificare reciprocă”.

Complexul Oedip nerezolvat

Complexul Oedip este un set de idei, reprezentări, impulsuri și afecțiuni inconștiente care au apărut în viața sexuală a copiilor și în dezvoltarea umană a tuturor oamenilor. Acestea, apoi sunt reprimate, pentru a se aglutina în jurul vieții emoționale și formează structura psihică a persoanei.

Sintaxa complexului Oedip este rezumată după cum urmează: „ așternutul cu sânul și uciderea cartofului” (sau invers dacă este femeie) dacă nu este rezolvat, nu poate exista o verificare reciprocă, ea, o condiție necesară care constituie problema De ce nu găsești un partener ?

În funcție de modul în care persoana și-a rezolvat Oedipul, structura sa va fi formată, aceasta include: nevroticul, perversul și psihoza . Din motive de spațiu și de a nu părăsi subiectul, doar structura nevrotică va fi atinsă.

Într-adevăr, întreaga problemă a lui Oedip este modul în care persoana ajunge să iubească . Dacă ați fost fixat într-un timp logic al Edipului, este posibil să doriți inconștient să fiți cu unul dintre părinți, în consecință, să nu găsiți în realitate acel imaginar al plăcerii imposibile.

În acest fel, în viața ta conștientă vei fi singur sau fără partener, dar psihicul tău se va învârti, dorindu-ți tată (dacă ești femeie) sau sân (sau în cazul bărbatului). În acest fel vei iubi din punct de vedere neurologic, nu pentru posibilii parteneri din realitate, ci pentru imaginea copilăriei tale proiectată în realitate . Acesta este accentul distorsiunilor cognitive ale tine, sexualitatea și relațiile interpersonale.

De aici, homosexualitatea este derivată și din așa-numitul Edip negativ . Ceea ce, în unele cazuri particulare, în special la începutul vârstei adulte tinere (18 ani), ar putea crea o mare angoasă și o autoevaluare scăzută la mila unei distorsiuni cognitive a sinelui produs al conflictului inconștient.

De asemenea, este obișnuit ca persoana care în mod inconștient să fie dorința unuia dintre părinți să aibă o abstracție selectivă la persoanele în vârstă, deci o variabilă socioculturală care ar genera Sentimentele de vinovăție în a dori oameni mai în vârstă și influențarea faptului că nu puteți găsi un partener .

Putin inteligenta interpersonala

Având în vedere structura unora dintre oamenii care nu știu de ce nu își găsesc un partener, există puține abilități interpersonale, manifestate printr-o mare timiditate amoroasă . Acest lucru funcționează din inteligența emoțională.

Persoana, având în vedere întrebarea de ce nu găsește un partener ?, poate avea emoții de abandon, respingere și vinovăție. În primul rând, vă puteți teme de abandon, așa că veți avea trăsături evitate de personalitate și o frică constantă de angajament .

De asemenea, puteți simți respingerea dvs., acest sentiment de a vă proiecta în străinătate, astfel că veți avea dinamica nevrotică de a respinge chiar și pe cei care îi plac. La fel, pot apărea sentimente de vinovăție, de a simți că golirea lor nu poate fi niciodată umplută, asumându-și astfel rolul unei victime.

Nevroza eșecului

Nevroza înțeleasă ca fiind conflictul cu dorința, afectează dimensiunile cognitive și emoționale ale oamenilor, deci poate influența formarea disonanțelor cognitive și denaturarea relației, sexualității și viitorului individului.

De asemenea, nevroza eșecului este experimentată prin aceea că, de fiecare dată când persoana obține ceva din plăcerea sa, reușește (inconștient) să se auto-saboteze și să-și transforme triumful în eșec, fie cu un partener, la nivel de muncă sau obiective individuale, prin Asta spune Jodorowsky (2009):

dacă persoana: de fiecare dată când își asumă o sarcină nu o poate termina; dacă de fiecare dată când reușește ceva, reușește să transforme acest triumf în eșec; dacă de fiecare dată când reușește să-și formeze un partener pe placul său, el ajunge să provoace conflicte care duc la separare; dacă îl urmărește un sentiment de vinovăție de neînțeles; dacă se simte constant nemulțumit de sine; dacă în ciuda faptului că are talent, oricât de greu ar încerca, nu poate reuși ... are o nevroză eșuată. (P.60)

Astfel, de fiecare dată când subiectul obține satisfacția unui cuplu, este cufundat într-un sentiment de vinovăție, fiind nemulțumit de situație, în ciuda abilităților și talentelor sale interne, căutând mereu modalități de a duce la eșec și de a dovedi că este incapabil., revenind neurotic la întrebarea de ce nu găsești un partener .

Teama de actul sexual

De asemenea, poate că, de ce nu găsiți un partener, este legat de o teamă irațională de contactul genital cu un posibil partener. Această teamă poate fi constelată prin nerezolvarea complexului de castrare (dat în complexul Oedip).

Acest lucru poate fi completat cu sentimente de rușine, negări ale propriei lor autonomii care ar provoca un exercițiu nul al funcției sexuale, transformat în angoasă și stagnare a libidoului. Acesta din urmă conform dicționarului de psihologie Akal :

Această stare, dacă nu este descărcată printr-o acțiune specifică * proprie pentru a oferi satisfacție (și, prin urmare, relaxare) sau dacă nu este supusă elaborării psihice *, devine automat angoasă *. Un astfel de proces este mecanismul de bază pentru formarea nevrozelor actuale *. (P.226)

Aceasta ar forma, de asemenea, o stare psihică de afaniză, adică de inhibare a dorințelor erotice, după o revenire la stadiile anterioare de castrare, accentuând trăsăturile de personalitate evitate și accentuarea întrebării de ce nu găsești un partener.

Recomandări la întrebarea de ce nu găsiți un partener

Este recomandat să vă verificați întotdeauna tiparele cognitive și convingerile nucleare pe care le aveți despre voi, despre ceilalți și despre lume.

Pentru aceasta, se recomandă să meditați și să mergeți la psihoterapie. De când are întrebarea De ce nu găsești cupluri? Nu are un răspuns superficial, dar este legat de dimensiunile cognitive, emoționale și inconștiente formate de-a lungul vieții.

Autor: Kevin Samir Parra Rueda, editor în marea familie a lui Hermandadblanca.org.

Surse și mai multe informații:

• Anzieu, D., Bronckart, P., Le Moal, M., Lévy-Leboyer, C., Richelle, M., și Widlocher, D. (2004). Dicționar Akal de psihologie . Madrid, Spania: Ediciones Akal, SA
• Freud, S. (1924). Înmormântarea complexului Oedip. Lucrări complete, vol. XIX, Buenos Aires: Amorrortu, 1976.
• Jodorowsky, A. (2009). Manual de psihomagie. Sfaturi pentru a-ți gestiona viața. Santiago de Chile: Siruela. SA
• Lacan, J. (2010). Seminarul lui Jacques Lacan. Cartea 5, formațiunile inconștientului 1957-1958. Buenos Aires, Argentina: Paidós.