Atârnările copiilor nu sunt ceea ce par: cum să le gestionezi

Permiteți-mi să încep spunând că atât copiii, cât și orice adult trebuie să își exprime emoțiile și sentimentele. Copiii sunt autentici și spontani, de aceea își simt intens emoțiile. Când le exprimă, este să ne facă să vedem și să ne dăm seama de marele lor rău. Emoțiile și sentimentele trebuie simțite și exprimate. Ele sunt mecanismul de apărare pe care natura ni l-a oferit pentru a ne conecta cu ceea ce ne provoacă durere sau lipsă. Cu toate acestea, mulți dintre noi am învățat să-i reprimăm cu mulți ani în urmă, de teama de a nu fi judecați, criticați, maltratați, nu sunt acceptați, respinși, certați, pedepsiți, blocați sau nemulțumiți.

A apela la o tentă, o tentă sau o atracție la comportamentul unui copil atunci când are nevoie să-și exprime o emoție intensă sau un sentiment de rău mare este să facă o judecată și să-l eticheteze. Sentimentul său de frustrare și neputință este atât de mare încât trebuie să-l exprime plângând sau urlând. Uneori le negăm unitățile lor înnăscute sau nevoile lor cele mai de bază nu sunt îndeplinite. Când simțim frică, angoasă, frustrare, devalorizare, neputință, furie, judecată ... Nivelurile de adrenalină și cortizol cresc în creierul nostru. Aceasta provoacă o reacție emoțională necontrolată la copii și dureri de cap sau migrenă la adulți . În acel moment precis pentru ca indicii să coboare, au nevoie de liniștea noastră, calm, dragoste și timp pentru a putea să ne relaxăm și să ne liniștim. Dacă scăpăm de sub control nu ne vom simți în siguranță sau acceptăm și vom începe din nou ... Au dreptul să se simtă rău. Responsabilitatea noastră este să încercăm să evităm astfel de situații sau în caz de explozie însoțim validarea și denumirea cu dragoste a ceea ce simt.

În opinia mea, cel mai important lucru nu este modul în care vom însoți aceste „chinuri” sau ce putem face pentru a le calma după ce și-au pierdut controlul. Asta ar veni mai târziu. Responsabilitatea noastră ca adulți este să depășim și să acceptăm și să recunoaștem că în spatele fiecărui „tantar” există un motiv absolut valabil și legitim, indiferent dacă suntem conștienți de el sau nu. A nu fi conștienți sau a ști ce a provocat sau continuă să provoace un astfel de disconfort nu ne scutește de responsabilitatea de a încerca să aflăm pentru a-l evita pe viitor. Dacă privirea noastră ar fi mai mult asupra modului în care se simt în loc de modul în care acestea sunt COMPORTATE, am evita multe conflicte.

Niciun copil nu plânge, țipă, lovește sau nu se supără pentru a-și enerva sau ridiculiza părinții. Pur și simplu fac ceea ce natura a programat și proiectat. După cum am menționat deja, emoțiile și sentimentele trebuie exprimate și nu reprimate. Știm deja că a trebui să reprimăm emoțiile negative pentru a obține aprobarea celorlalți provoacă modificări ale comportamentului și învățării și ne distanțează de ființa noastră esențială, dar aceasta ar fi deja o altă problemă.

Noi, adulții, suntem cei care îi putem face un model atunci când vine vorba de a ne arăta emoțiile și sentimentele. Din păcate, mulți dintre noi lipsesc și instrumente și ne dorim și avem nevoie de copii care să se controleze pentru a nu-l pierde pe ai noștri. Adevărul este că ar trebui să fie invers. Dacă ne aflăm într-un loc public, încă ne simțim mai rău de teama de a nu fi judecați de alți oameni. În acele momente ar trebui să ne întrebăm:

Ce mi se întâmplă când copilul meu nu-și îndeplinește așteptările sau cele ale altora?

Unde și de la cine am învățat să mă tem să nu fiu judecat de alții?

De ce mă interesează mai mult ce gândesc și simt alții decât ceea ce gândește și simte fiul meu acum?

Cum am reacționat ca copii la mânie sau frustrare și cum au reușit-o părinții noștri?

În acele momente, ar fi necesar să dăm glas fiului nostru:

Există ceva ce aș putea face pentru a te simți mai bine?

Ai nevoie de ceva?

Pot să vă îmbrățișez sau să vă sărut?

Am înțeles că ești foarte supărat sau frustrat de ce, dar asta este

Vrei să-mi spui sau să mă întrebi ceva?

Dacă în acel moment nu ne puteți vorbi sau asculta, după câteva ore, putem numi trecutul și îi vom da vocea din nou.

Avem tendința de a fi autoritari și arbitrari cu copiii, îi trimitem, îi forțăm, îi strigăm, îi grăbim, îi amenințăm, îi criticăm, îi prelegem, îi judecăm, îi pedepsim, îi lovim, îi răsplătim, îi comparăm, ei Le evaluăm, le examinăm În rezumat, au foarte puține ocazii pentru a putea fi ei înșiși și a lua propriile decizii. Trăiesc într-o lume făcută de și pentru adulți. Uneori, au foarte puțin în minte. Suntem adulții care decidem când se culcă, când se ridică, când trebuie să facă duș, când, ce și cum ar trebui să mănânce, ce haine ar trebui să poarte și care nu, când se pot juca sau nu și ce Cât și cât timp, cum și cum ar trebui să învețe și în ce ritm, cu cine le lăsăm nevoile și dorințele noastre aproape întotdeauna precedă cea a copiilor. Aceștia trebuie să se adapteze la noi și acest mod de viață rapid și stresant. Unii vor crede că exagerez și mai ales pe cei pe care noi îi numim părinți conștienți și că practicăm educația și educația respectuoasă. Cu toate acestea, comportamentul copiilor noștri dă dovezi că poate nu sunt îndeplinite anumite nevoi și că există un anumit disconfort.

Haideți să ne așezăm într-un loc pentru o clipă. În trupurile lor mici, în mintea lor, în inimile lor mici, în sufletele lor Ce credeți că s-ar putea simți fiul, nepotul sau studentul dvs. chiar acum?

Și nu numai acest lucru, ci și noi, părinții lor, cei mai importanți oameni pentru ei, suntem stresați, ocupați și îngrijorați de cele mai multe ori pentru a ține pasul pe care l-am stabilit noi înșine. Nu suntem, uneori, cel mai bun model pentru ei.

Copiii au nevoie de atenția și prezența noastră zilnică. Câte ore sau minute reale pe zi suntem prezenți și conectăm cu ei? Nu vreau să spun împărtășirea aceluiași spațiu, fiecare făcând propriul său lucru Mă refer la a fi cu inima și mintea noastră cu și pentru ei, fără mobil, fără sarcini, fără a gândi ... Pur și simplu a fi, a împărtăși, a asculta, a privi ... De multe ori ei cer lucruri mici sau dulci în timp ce solicită atenția deplasată. Se simt goi, emoțional vorbind și trebuie să fie umplute.

Ei trebuie să fie iubiți necondiționat și nu din cauza modului în care se comportă sau a cât de mult învață.

Trebuie să fie priviți, auziți și luați în considerare.

Ei trebuie să poată lua unele decizii cu privire la propriile gusturi, preferințe și interese.

Ei trebuie să poată ține pasul. Ei trebuie să poată face o greșeală pentru a-și da seama și pentru a putea învăța.

Nu trebuie judecați sau criticați.

Ei trebuie să fie acceptați de cine sunt deja și nu de cine așteptăm și dorim să fie.

Ei trebuie să se simtă respectați și demni de iubirea noastră. Nu sunt diferiți de adulți, sunt pur și simplu mai tineri, dar ființe umane cu aceleași nevoi ca și noi, adulții.

Noi, ca copii, aveam nevoie de același lucru, dar am uitat. Și mulți dintre noi nu l-am avut, poate din acest motiv ne este atât de dificil să-l dăm acum ca adulți. Este extrem de dificil să dai ceea ce nu ai avut. Nu avem înregistrare emoțională sau model de rol. De obicei, facem copiilor același lucru pe care ni l-au făcut. Să-i ajutăm să devină cine au ajuns. Să facem tot posibilul pentru a deveni mama sau tatăl ei au nevoie de noi.

Copilăria este cea mai scurtă etapă din viața unui individ și este cea pe care vrem să o trecem mai repede. Și paradoxal, întreaga noastră viață va depinde de modul în care am trăit acești primi ani de protecție sau neputință. De ce avem probleme să le permitem copiilor să fie copii atunci când sunt cu adevărat? Un copil de 2 ani, 5 ani sau 9 ani poate fi doar un copil de 2 ani, 5 ani sau 9 ani pentru 1 an din viața sa. Nu va mai fi niciodată.

Copilăria este cea mai importantă etapă a ființei umane. Tot caracterul, personalitatea, caracteristicile, abilitățile, calitățile, pasiunile, talentele, principiile și credințele noastre depind de copilăria pe care am trăit-o. Atunci când copiii fac toate conexiunile neuronale necesare pentru învățarea lor viitoare. Este atunci când înțeleg cum funcționează lumea. Este atunci când îți construiești respectul de sine, securitatea, empatia și identitatea. Este atunci când învață valorile adulților din jurul lor. Este atunci când se conectează sau se deconectează de lumea lor emoțională. Este atunci când se pot conecta cu ființa lor esențială sau nu și apoi vor putea lua propriile decizii. Este atunci când depind mai mult de noi și de iubirea noastră necondiționată. Ei au nevoie de noi acum, astăzi, în acest moment precis. Există o frază care îmi place foarte mult: „Mamă, mamă ... mă iubește când cel puțin o merit, pentru că va fi când voi avea nevoie cel mai mult ..."

Acestea fiind spuse și analizând puțin mai mult realitatea emoțională a copiilor, mă întreb cum nu vor avea din când în când reacții emoționale explozive cu ceea ce trebuie să îndure și să trăiască. Asta a spus că poate părea că exagerez, nu? De multe ori nu vedem întregul scenariu, vedem doar că și-a pierdut controlul de ce și-a dorit acest lucru sau acela și credem că această jucărie sau această bomboană este motivul sau cauza unei mulțumiri. Adevărul este că există mult mai mult în joc, dar nu ne oprim să-l vedem și nici nu suntem conștienți de asta. Capriciile și stârnirile sunt pur și simplu experiențele pe care le folosesc pentru a putea exprima disconfortul lor intern. Jucăria sau bomboanele sunt pur și simplu ceea ce au nevoie pentru a descărca orice altceva. Când un copil scapă de sub control atât de mult când spunem „nu” la ceva, nu este doar din cauza acelui „nu”, ci din cauza tuturor „noilor” pe care îi ascultă de ceva timp . Mă explic, negând ceva unui copil mic, el îl trăiește ca un refuz la antrenamentul său vital, dorințele, viața, ființa și persoana sa. Și uneori nu suportă.

Ce putem face atunci? Nu le vom oferi tot ce vor, nu? Bineînțeles că nu, veți crede unele. Dacă vorbim cu un copil, îi explicăm, îl ascultăm, îl înțelegem, îl acceptăm așa cum este el fără să se împotrivească lui, din moment ce este mic, îi va fi mai ușor să înțeleagă că ceva nu poate fi sau nu îl poate avea. Nu este același lucru să raportezi o limită și să validezi emoțiile decât să limitezi în mod arbitrar. Nici noi nu este vorba despre noi să fim cei care controlăm sau îi avem. Este vorba de a nu face atât de multe lucruri „pentru„ copii și de a face mai multe lucruri ”cu„ ei ”. Vorbiți cu ei, explicați-le, validați-le emoțiile și denumiți-ne nevoile și încercați să le satisfaceți pe ale lor pe cât posibil.

Ei au nevoie de noi să fim mai complici și mai puțini rivali. Există astăzi multă deconectare emoțională și lipsă de comunicare între părinți și copii și multă luptă pentru putere. Aceasta este uneori cauza reală a multor chinuri.

Nu petrecem suficient timp cu ei . Adică timpul de care au nevoie, nu ceea ce suntem dispuși să le oferim. Le lipsește prezența, privirea și acceptarea. Deși este puțin timp petrecem cu ei dacă este cu prezență și conexiune, ei observă și vă mulțumesc . Dorințele lor sunt importante pentru ei, așa cum sunt pentru noi. De multe ori ne putem gândi că fiul nostru este diferit, că petrecem timp și îl iubim și îl acceptăm și totuși el continuă să se comporte în același mod. În fiecare zi a vieții mele mă uit la cei 3 copii ai noștri și, așa cum se simt și se comportă, știu dacă sunt sau nu suficient de prezenți și legați de ei și dacă se simt suficient de respectați, liberi, priviți și luați în considerare pentru a fi ei înșiși și să ia Unele decizii Nu pot judeca dacă le ofer ceea ce au nevoie sau nu. Nu pot decât să știu și să verific prin respectarea lor. Când sunt neliniștiți, trebuie să îi enerveze pe alții, se plâng frecvent ... Este ca și mica lumină roșie din golul rezervorului că îmi spune că le lipsește privirea, prezența sau atenția. În acele momente este atunci când au nevoie de noi cel mai mult și ar trebui să fim mai conștienți de disconfortul și deconectarea lor. Am mai spus în multe alte ocazii că atunci când ne simțim bine ne comportăm bine. Când ne simțim rău ne comportăm prost. Acest lucru este valabil pentru copii și adulți.

Un copil este foarte dificil să-și gestioneze disconfortul și lipsa de legătură cu tata și mama. Se simte singur, confuz și pierdut. Pur și simplu exprimați-o și o denumim tantrums, tantrums sau tantrums. Ca și cum asta va face parte din proiectarea umană sau o etapă evolutivă a dezvoltării sale. Aceste expresii sunt efectul secundar al disconfortului sau deconectării pe care le simt în interior. Ele sunt simptomul, nu problema în sine.

Un copil fericit, fericit, mulțumit, iubit necondiționat, (fără condiții, pur și simplu pentru a fi cine este) respectat, luat în considerare, apreciat ... nu are nevoie să explodeze emoțional. Se enervează sau se frustrează, desigur, așa cum ni se întâmplă tuturor din când în când, dar dacă suntem cu el și îl validăm și îl însoțim și îi dăm numele ceea ce i se întâmplă, cu siguranță îl va gestiona și înțelege. Trebuie să le reținem. Nu este vorba de evitarea tuturor situațiilor ostile sau de a permite totul. Este vorba despre modul în care îl gestionăm și înțelegem originea unui astfel de disconfort și acceptăm partea noastră de responsabilitate.

Există cei care apără că bebelușii și copiii plâng pentru a da expresie stresului ca descărcare pentru ceea ce îndură, ca și cum ar fi ceva natural. Pentru un copil să simtă stresul nu este deloc natural. Că un copil trebuie să se descarce nu este firesc. Personal, nu sunt de acord cu acest argument, întrucât stresul este cauzat de o creștere a adrenalinei și a cortizolului din creier din cauza fricii mari, a disconfortului sau a experienței traumatice. A crede că un copil trebuie să plângă și să lovească cu piciorul pentru a se vindeca nu este complet exact. Un copil are nevoie de iubire, contact, atașament, prezență, permanență, disponibilitate, privirea și ascultarea vindecării. Dacă plânge și lovește, este pentru că el continuă să se simtă rău și deconectat emoțional de mama și tata.

Când a explodat deja, se datorează faptului că a existat o lipsă emoțională, un disconfort sau o nevoie nemulțumită și atunci este nevoie să fie capabil să o exprime și să o scoată, dar să nu o confunde cu faptul că acesta este modul natural de exprimare a stresului. Acesta este modul natural și unic de a avea un copil de a cere ajutor, iubire, privire, înțelegere, acceptare, prezență, atenție. Odată ce există stres. Va trebui scoasă și exprimată. Suntem aici pentru a vedea, accepta, schimba sau îmbunătăți ceea ce simțiți în acel moment și să încercați să îl preveniți în viitor.

Doar fă-l să se simtă bine. El plânge și lovește de ce se simte rău și deconectat, să nu-l uităm. Putem face ceva pentru a provoca bunăstarea și pacea interioară și atunci o astfel de expresie nu mai este necesară. Chiar și bebelușii care s-au născut din nașteri foarte traumatice, care trebuie separați de mamele lor pentru a fi intervenți chirurgical, nu au fost aproape nevoiți să plângă dacă au fost apoi capabili să fie corp în corp cu mama lor (metoda cangurului). Ei plâng când trăiesc experiența ostilă, în timp ce o simt în gurile lor, nu când a trecut deja.

Suntem adulții care trebuie să jeleze răni vechi. Copiii trăiesc aici și acum. Dacă chiar și așa, făcând cunoștință de cele spuse mai sus, nu putem evita o mulțumire, desigur, va trebui să le însoțim în cel mai iubitor, susținător și respectuos mod posibil. Cu cuvinte sau tăceri, mângâieri, îmbrățișări, scuze. Dacă le strigăm, pedepsim, solicităm tăcerea, le provocăm și mai multă frustrare și, prin urmare, mai rău să fie atunci când nu sunt înțeleși și roata continuă și continuă. Privirea noastră ar trebui să fie evitarea unor astfel de scene și experiențe . Nu credeți că sunt forme naturale de eliberare a stresului.

Este posibil să schimbăm paradigma dacă suntem dispuși și dispuși să devenim cu adevărat conștienți de ceea ce ni se întâmplă atunci când copiii noștri, sau copiii, în general, își exprimă ființa rea ​​sau deconectarea. Dacă ne îndreptăm privirile spre copii, în momentele de disconfort și au nevoie de exprimare emoțională (nu vreau să-i spun mai mult tantar), vom vedea că totul arată diferit.

Ce mi se întâmplă de fiecare dată când copilul meu pierde controlul?

Ce mi se întâmplă când nevoile mele și ale tale sunt în joc?

Părinții mei o pot satisface pe ai mei?

Am avut în copilărie toată atenția, privirea, respectul, acceptarea, iubirea necondiționată de care aveam nevoie?

Mulțumesc că m-ai citit încă o dată. Pur și simplu trebuie să ajung la inimile tale mici și să provoc ceva „clic” și schimbarea aspectului, credinței și atitudinii.

Yvonne Laborda

Site-ul meu: www.yvonnelaborda.com

Blogul nostru: ÎNVĂȚAREA TOTULUI

Atârnările copiilor nu sunt ceea ce par: cum să le gestionezi