Terapeutul consideră că există dorințe periculoase și că trebuie să învățăm să le controlăm
Walter Riso: „Atașamentul este cea mai mare cauză de suferință pentru umanitate”
Psihologul abordează, în cartea „Detasare fără anestezie”, strategii pentru a se distanța de tot ceea ce ia energia și bunăstarea.
Cum să știm dacă suntem atașați de ceva
Cum să știm dacă suntem atașați de ceva - Psihologul Walter Riso ne oferă câteva indicii pentru a ști dacă avem dependențe emoționale față de vreo idee, lucru sau persoană
Nu ocupă primele pagini ale ziarelor și nici minutele radio nu se completează pentru a vorbi despre atașament sau dependențe emoționale de care suferă toți oamenii într-o măsură mai mare sau mai mică. Walter Riso și-a dedicat cea mai recentă lucrare editorială acestui concept care, potrivit lui, înseamnă principalul motiv al suferinței umanității, până în punctul în care consideră că campaniile de prevenire ar trebui să se desfășoare în timpul ciclului educațional: de la primar la doctorate. Psihologul este clar că dacă considerați că ceva sau cineva din viața dvs. este indispensabil fericirii voastre, aveți o problemă serioasă pentru că „sunteți în umbra stăpânului vostru”. În cartea Detaș fără anestezie, Riso subliniază nevoile secundare pe care le-am putea face fără supraviețuirea emoțională și oferă indicii pentru a ne confrunta cu atașamentele noastre. Pentru psiholog, „a crea o relație dependentă înseamnă a da sufletului cuiva în schimbul obținerii unei plăceri și siguranță false”.
-Cât timp crezi că investim în lucruri absolut inutile?
-80% din timp și asta este mult. Am fost educați în acest fel și ne este greu să reflectăm bine lucrurile înainte de a le face. Este o energie irosită pe care o dedicăm unui obiect, unei relații, unei legături sau a ceva ce, mai devreme sau mai târziu, nu ne va servi. Este vorba despre obținerea raportului maxim între efort și beneficiu.
-Vă rugăm să-mi dați un exemplu despre cum putem risipi energia respectivă.
-Există relații de cuplu în care unul dintre membri este foarte dependent de celălalt, deși în schimb oferă foarte puțină dragoste. Această persoană investește 80% din timp pentru a sprijini o relație de rele tratamente pentru a obține beneficii foarte mici.
-În cartea sa spune că budiștii numesc ignoranță, chiar înșelăciune, capacitatea de a gândi că lucrurile nu se schimbă și durează pentru totdeauna. Suntem o societate ignorantă?
-În termeni budiști, suntem foarte ignoranți. Lucrurile se schimbă, se transformă și știu asta bine în societățile din est. Avem acest concept foarte clar mental, dar pur și simplu îl includem automat. În țările estice, ei te educă cu legea impermanenței, că lucrurile dispar și nu sunt pentru totdeauna, de a fi gata pentru pierdere.
- Și în societatea noastră cum ne-a educat?
- Doar invers, așa că nu există nimeni care să fie pregătit pentru pierdere. Observă că 80% sau 90% din cărțile de creștere personală îți spun că îți cauți obiectivele și nu renunți. Asta pentru că aici baza este speranța, în timp ce există deznădejde, învățând să pierzi. Fericirea este să obții lucruri sau să ai nevoie cât mai puțin posibil? Trebuie să ajungem la fericirea unui mâner mai armonios, mai relaxat. Deci societatea noastră este ignorantă în sensul că nu acceptăm pierderea sau disperarea.
-Definiți conceptul de atașament, în funcție de punctul dvs. de vedere.
-Este o legătură obsesivă cu un obiect, idee sau persoană care se bazează pe patru credințe false: că este permanent, că te va face fericit, că îți va oferi securitate totală și că va da sens vieții tale. Când aveți o astfel de legătură, nu sunteți pregătit pentru pierdere și nu acceptați detașarea.
-Ce pierde o persoană când se atașează de ceva sau de cineva?
-Anexarea se corupe, asta vă va spune orice psiholog care a studiat acest domeniu. Pentru mine, este principalul motiv al suferinței în istoria omenirii. Dacă atașamentul se corupe, îți pierzi demnitatea, respectul, valorile tale cele mai esențiale. De asemenea, pierzi libertatea și nu poți decide cum te vei muta. Vă pierdeți liniștea sufletească, deoarece una dintre caracteristicile atașamentului este teama de a pierde ceea ce doriți. În cele din urmă, pierzi și bucuria. Mintea ta este atât de implicată în a investi resurse încât pierzi posibilitatea de a te bucura de viață cu multe alte lucruri, te absoarbe.
- Atașamentul este sinonim cu dependența?
Da. Fac diferența între dependențele care sunt acceptate sau reglementate de psihologie și psihiatrie și cele care nu sunt. De exemplu: dependența de cumpărături este clasificată, dar dependența de modă, care este strâns legată, nu este clasificată. Când primiți un pacient care este atașat de modă, aveți nevoie de un tratament care nu apare în nicio carte, deoarece nu este clasificat. Oamenii tind să apeleze la dependențe care nu sunt clasificate. Azi m-am îmbrăcat într-un tricou polo cu crocodilul, dar dacă scot crocodilul, nu-mi pasă deloc. Cumpărați ceva pentru că vă place și vine cu mărci, dar asta nu înseamnă că aparțineți acelei familii.
-Dacă vorbim despre dependențe, oamenii tind să fie atenți. Pe de altă parte, cuvântul atașament are o conotație pozitivă în țara noastră ...
-Este adevărat și este o diferență lingvistică importantă. În cultura noastră, atașamentul este al persoanelor care te iubesc, care te contemplă, care te îngrijesc sau îți oferă protecție. Dar când vorbim despre atașament în termeni așa cum am pus-o în carte, vorbesc despre dependență. Vorbesc de atașament față de situații sau oameni, dar nu de substanțe psihoactive.
-Cum trebuie să ne ocupăm de nevoile vitale pe care le avem cu toții pentru a nu ajunge să depindem de ele?
-Există multe moduri. Primul lucru este să înțelegem că orice nevoie este potențial susceptibilă de a deveni atașament. Chiar și nevoile primare, cum ar fi consumul sau consumul de apă. Vă dați seama că cădeați în asta atunci când nu îl puteți controla și începeți să vedeți că chiar aveți nevoie de el; când nevoia devine ceva esențial și nu ești în stare să spui: dacă o am bine și dacă nu, de asemenea.
-Am nevoie de tine.
Exact. Expresia de care am nevoie trebuie să fie înlocuită de cea pe care o prefer. Când ai nevoie, nu alegi, ceea ce alegi este impulsul. Ai o dispoziție proastă, ești iritabil pentru că nu există niciun obiect sau persoană.
- Te iubesc, dar nu am nevoie de tine, nu-i așa? Dacă da, încărcăm astăzi jumătate din cupluri
-Este o schimbare de mentalitate și paradigmă. Am nevoie de tine nu, te prefer. Am nevoie de tine este că această persoană este esențială și că devii un vid.
- Social, suntem interesați să menținem anumite atașamente pentru a ne anula ca oameni?
-Logic, există atașamente care sunt bine văzute social. Câți politicieni credeți că vor citi această carte? Puțini! Detașamentul este un coșmar pentru ei, pentru că flirtezi cu trei lucruri: principii, putere și posesie.
- Nevoile noastre sunt înnăscute sau au fost create de societatea de consum?
-Exista nevoi primare și psihologice care sunt înnăscute. Există și altele care sunt învățate și care au legătură cu dorințele.
- Vrei ceva înseamnă să fii atașat de el?
-Nu neapărat. Dorința este o plăcere proiectată în timp și ne face oameni. Acum, când nu ești în stare să renunți la dorință, ești în atașament.
- Vorbește despre dorințe periculoase. Care ar fi ele?
-Sunt dorințele care vă afectează sănătatea mentală sau sănătatea fizică. Există dorințe care, în sine, sunt periculoase, cum ar fi dragostea, internetul sau frumusețea. Există și altele care nu sunt la fel de periculoase precum spiritualitatea. Vă dau un exemplu: bunătatea. Cine ar crede că a fi bun este o dorință periculoasă? Aparent nu. Ceea ce se întâmplă este că poate deveni periculos dacă exagerați. Dacă o exagerezi în a-i ajuta pe ceilalți, dincolo de ceea ce ești capabil să dai, te arzi.
-Am fost surprins că în cartea dvs. vă asigurați că trebuie să vorbim cu dorințele noastre. Ne vor înnebuni!
- A vorbi cu dorințele noastre înseamnă pur și simplu să te conectezi la canalul dorinței care, la un moment dat, te trage. De aceea spun că trebuie să înveți să vorbești cu ei, să îi provoci. Știu oamenii că atunci când și-au luat ideea și-au inventat propria metodă și a funcționat foarte bine. Cel mai important lucru, deși pare o minciună, nu este strategiile, este să vezi inutilul, prostul sau periculosul a ceva. Când îl vedeți, vă retrageți automat.
-Îmi imaginez că nu există nimeni care să nu aibă atașamente. Pentru a te detașa de ele, trebuie să ai un spirit rebel?
-Complet. Unul trebuie să fie ireverențial cu ei. Nu este rebel să strigi împotriva lucrurilor, ci să rupi schema de bază în care ești implicat și să pui o nouă paradigmă a vieții. În niciunul dintre manualele care vin acum pentru a fi fericit, vă spun că trebuie să vă răzvrătiți împotriva regulilor. A fi detașat este, într-un fel, a fi subversiv al ordinii stabilite. Îmi place conceptul de subversiune înțeles ca o revoltă interioară.
-Cum putem ști dacă cineva este imatur emoțional?
-Sunt oameni cu toleranță scăzută la durere, nu pot suporta. Au o toleranță foarte mică la frustrare, sunt îngroziți că lucrurile nu stau așa cum își doresc să fie. În cele din urmă, aș spune că au o iluzie de permanență, consideră că există lucruri care pot dura pentru totdeauna și o mare vulnerabilitate la plăcere, care îi face să nu aibă autocontrol.
- Criza economică actuală ne va ajuta să realizăm energia pe care o pierdem cu lucruri inutile?
-Crizele ajută asta, fără îndoială. Crizele arată de prisos, inutil și nevoile pe care le-ați creat și pe care le puteți face fără. Învățarea a face fără ceva sau cuiva este foarte importantă; Când o faci, ești cu un picior în eliberare. Criza poate fi un mare terapeut fără anestezie pentru detașamente. O criză implică o schimbare de valori și îi face pe oameni să învețe să se despartă de multe lucruri din cauza lucrurilor rele.
-Nici anestezie. A te detașa de ceva sau de cineva înseamnă să presupui că durerea va fi inevitabilă?
-Desigur. O persoană va schimba o suferință inutilă pentru o suferință utilă, care este cea a durerii și a pierderii asumate.
Sursa: lavanguardia.com/vida/20130418/54371302649/como-saber-estamos-apegados-algo.html
