Îmi pasă de tine, de aceea vreau să te schimbi, ceea ce faci este greșit, te pot ajuta, ar trebui să faci lucruri în caz contrar, persoana respectivă nu vi se potrivește. Aceste și alte fraze fac parte din comunicarea noastră zilnică. Vedem în permanență oameni care fac greșeli, care își pot strica complet viața și cred că este obligația, datoria sau misiunea noastră să le salvăm. Putem începe cu ideea de a vorbi cu ei și a-i face să vină în sensul lor, să le recunoaștem greșeala și să le spunem că „este pentru binele lor”, dar par să nu înțeleagă ce încercăm să spunem și, în schimb, ne deranjează.
Și am crescut având credințe particulare despre cum trebuie trăită viața, avem prejudecăți cu privire la modul corect și greșit de a trăi. Vrem să fim salvatorii oamenilor chiar dacă ei nu vor să fie mântuiți. Ne asumăm responsabilitatea pentru viața celuilalt, chiar dacă NU a cerut-o. Credem că înțelegem problema celuilalt mai bine decât el însuși și de aceea încercăm să o rezolvăm din perspectiva noastră de viață.
Toate acestea ne duc neapărat la suferință, de vreme ce celălalt de multe ori nu vrea să se schimbe, se simte într-o zonă de confort cu acea situație și nu vede probleme în care îl vedem. Din acest punct de vedere, încercarea de a-l ajuta să devină imposibil, pentru că cine vrea să-și schimbe zona de confort dacă nu este conștient de faptul că se află în mijlocul unei greșeli? Nimeni nu poate fi ajutat în timp ce nu cere ajutor . Există oameni care nici măcar nu sunt interesați să ne audă părerea, dar între timp ne risipim energia și viața încercând să schimbăm o realitate care nu este a noastră și că nu este pentru noi să ne schimbăm.
Vedem alți oameni care, deși știu că fac o greșeală, nu vor să se schimbe, de teamă sau din orice motiv. Deci, lupta noastră este încă o companie imposibilă. Și dacă vor decide să se schimbe la un moment dat, va fi sub părerea lor și nu a noastră. Oricum, interferam cu procesul evolutiv și aducem anxietate în viața noastră.
Problema este cu siguranță la noi, care nu asimilează procesul celuilalt. În realitate, tot ceea ce gândim și spunem poate fi potrivit pentru propriile noastre vieți, dar nu pentru celelalte. Este ca și cum ai cumpăra o pereche de pantofi pentru altcineva, dar să le încerci pe propriile noastre picioare; Chiar dacă au aceeași dimensiune, s-ar putea să nu se potrivească picioarelor dvs. speciale. Fiecare a parcurs un drum diferit care îl face să vadă experiențele dintr-un punct de vedere diferit, nu îi permitem să învețe lecția pe care viața o are pentru el și, mai presus de toate, suntem aroganti, crezând că modul nostru de viață este corect și Cealaltă nu este.
„Nu priviți paiul din ochiul altora, dacă nu chiar fasciculul propriu”
Trăim atât de mult în afara noastră încât ne vedem greșeala reciprocă, dar nu a noastră. Poate ceea ce vedem în cealaltă este ceva care ne cheamă să schimbăm în noi. Greșeala celuilalt este o oglindă a propriei noastre ființe. Întrebați-ne, ce este în interiorul meu, ca să văd atât de mult încât să văd afară? Când există o problemă în interiorul căreia nu ne putem confrunta nici din cauza fricii, rușine ceea ce facem este să o proiectăm pe cealaltă. Acesta este modul în care mintea noastră inconștientă se apără ca o modalitate de a-și menține stabilitatea. Dar, în realitate, tot ceea ce vedem în ceilalți, indiferent dacă este bun sau rău, aparține ceea ce există în noi. Când vorbim despre celălalt vorbim mai mult despre noi înșine decât despre cealaltă persoană, ne arătăm lipsurile și limitările. Deci, înainte de a încerca să-i ajut pe ceilalți, trebuie să conștientizăm că această situație care mă afectează afară este doar un semn că ceva nu este corect în mine.
În acel moment de recunoaștere a mea, problema celuilalt încetează să mă deranjeze și încep să fac schimbări pentru bunăstarea mea personală. Poate când termin de rezolvat ceea ce mă afectează în interiorul meu pot vedea că ceea ce m-a deranjat afară nu mai are niciun efect asupra mea sau că celălalt mi-a văzut schimbarea și asta l-a motivat să se schimbe. Când ne vindecăm pe noi înșine, îi vindecăm pe alții. Când încercăm să-i vindecăm pe ceilalți fără să le facem, generează disconfort în ceilalți și în mine.
sfaturi
Acordarea de sfaturi care nu au fost solicitate nu ne va aduce decât probleme și chiar dacă ne vor cere sfaturi, acest lucru ne va pune și în situații dificile. Dând sfaturi, privim lucrurile din punctul nostru de vedere și nu din povestea de viață a celuilalt . Când dăm sfaturi, nu suntem în pragul persoanei care trăiește situația, încercăm doar să vedem situația celeilalte persoane, oricât de empatică am fi și chiar dacă încercăm să ne punem în În schimb, decizia și responsabilitatea aparțin persoanei care trăiește situația și nimănui altcuiva. Cel care acceptă sfatul dacă acesta nu funcționează pentru el suferă, iar cel care îi dă dacă funcționează se simte arogant să creadă că este înțelept să repari viața altuia, ceea ce produce un sentiment de descurajare în celălalt. și poate genera o dependență.
Dacă dorim cu adevărat să ajutăm pe cineva, vă putem arăta perspective diferite ale situației, astfel încât persoana să poată vedea și decide care este cea mai potrivită pentru ei. Deși în multe momente este mai bine să rămâneți tăcuți și să-i permiteți celuilalt să curgă. Cultura noastră occidentală ne-a învățat să ne menținem într-un zgomot constant, care ne împiedică mintea să facem o pauză pentru a gândi clar și calm, să-l ascultăm pe celălalt din tăcere, fără a face judecăți și în același mod ne-am obișnuit să nu Ascultă-ne pe noi înșine.
Gândește-te la momentul morții tale și întreabă-te dacă ai fost cu adevărat fericit în timpul vieții tale. Dacă vă faceți griji pentru problemele altora și căutați o soluție, v-a făcut viața mai fructuoasă. Poate că sfaturile pe care le-ați dat nu au fost luate în considerare și nu ați făcut nimic pentru a vă oferi o calitate mai bună a vieții, pentru a vă bucura de timpul dvs. sau pentru a căuta fericirea, încercați doar să aflați ce a fost întotdeauna în interiorul vostru.
Nevoie de control
Nevoia de a-i ajuta pe ceilalți poate fi legată de nevoia noastră de a simți că avem control asupra celuilalt. Acest lucru demonstrează doar propria mea goliciune și incapacitatea mea de a-mi asuma responsabilitatea pentru propria mea viață. Dacă am control și putere asupra mea, nu trebuie să controlez viața altuia. Lipsa stimei de sine ne conduce către acest tip de situații. Crezând că NU avem strategiile de coping necesare pentru a face față adversităților și, prin urmare, dorim ca oamenii să acționeze într-un mod pe care știu că îl pot face față. A avea control asupra celuilalt ne oferă un sentiment de securitate, pentru că ne este frică de neașteptate, deoarece dacă putem prezice viitorul vom ști cum să acționăm împotriva a ceea ce este prezentat. Probabil că ceva din trecutul meu pe care nu l-am putut controla m-a făcut să mă simt rănit și acum încerc să îi controlez pe alții, astfel încât să nu mă facă rău. Deci soluția nu este să-l determini pe celălalt să acționeze în funcție de ceea ce vreau, ci să-mi vindec rănile, astfel încât să pot fi fericit fără să știu ce oameni și viitorul mă țin.
Lumea exterioară este doar o reflectare a lumii voastre interioare. Dacă doriți să se schimbe ceva în afară, trebuie să începeți prin a vă schimba în interior.
Autor: JP Ben-Avid
Editorul Frăției Albe
