Interviu cu Laura Gutman: „Să încetăm să blamăm munca. Ceea ce complică atașamentul este dificultatea noastră de a conecta cu emoțiile și nevoile copilului. ”

Exilată în Franța, după lovitura de stat militară din 1976, cu doar 18 ani, Laura Gutman și-a descoperit vocația de psihoterapeut de familie. S-a instruit la Universitatea din Paris 8, în Scopedagogia Clinică Aplicată Științelor Educației, devenind în același timp o femeie activistă, interesată de reivindicarea femeilor din societatea patriarhală. Dar dezvoltarea cercetării sale a devenit treptat în universul maternității. Astăzi, de la Centrul de Crianță - instituția pe care a fondat-o și o conduce în Buenos Aires - vorbește despre ascultarea propriei noastre intuiții, revenirea la originea pentru a ști cine suntem și, prin urmare, să fim responsabili de ceea ce genărăm.

Devenit un guru autentic al mamelor argentiniene contemporane, persoana intervievată urmează premisele mentorilor ei, psihanalistul francez Françoise Dolto și obstetricianul Michel Odent, pionier în problemele nașterilor naturale și acvatice. Dar, dincolo de mediul academic, ceea ce se transformă la femei 2.0 este conceptul care se repetă în fiecare dintre cărțile sale că ceea ce bebelușul primește tocmai se naște este ceea ce va marca viitorul său. El vorbește despre importanța descifrării sigiliului de fabrică pe care îl aducem cu toții și de a profita de momentul maternității pentru a valorifica acea învățare. Revoluționară sau nu, propunerea lui Gutman de a trece în revistă biografia noastră emoțională și de a ne întreba ce avem de oferit copiilor noștri intră în case, deoarece pune în cuvinte contradicția evidentă între locul pe care femeile îl au în societatea de astăzi și obligația lor cea mai primitivă., care trebuie să îi protejeze pe tineri.

Ce analiză faceți despre succesul pe care îl aveți în rândul femeilor? Ce ai adus acestei noi generații de mame?

Primele mele cărți, în special Maternitatea și întâlnirea cu umbra în sine (Del Nuevo Extremo, 2008) și Familia s-a născut odată cu primul copil (Del Nuevo Extremo, 2011) au împrumutat cuvinte către sentimente și experiențe feminine interne care nu erau de obicei menționate. . Este vorba despre cărți cu care femeile se identifică și ne ajută să genereze alte întrebări: „Ce trebuie să fac, povestea mea, partea pe care nu o cunosc despre mine, cu ceea ce acum îmi doare maternitatea? Care este relația dintre acea dificultate pe care trebuie să o fac mamă cu ceea ce mi s-a întâmplat de-a lungul vieții?

În plan social, o femeie actuală este obligată să-și împartă viața între creșterea profesională, frumusețea și maternitatea. Este formula fericirii pe măsură ce o vând sau a fost viața mamelor noastre mai bună?

Înainte, nu era mai bun sau mai rău ca acum. Era diferit. Ceea ce se întâmplă este că femeile și-au afișat identitatea în interior și acum o desfășurăm în afară. Dar, din experiența copilului, lucrurile stau la fel ca întotdeauna: supuse neputinței. Astăzi, femeile se simt vizibile și recunoscute dacă lucrăm. În schimb, ne simțim mai rău dacă suntem blocați în părinți. În orice caz, acest lucru nu se rezolvă nici rămânând acasă sau mergând la muncă, ci contactând adevăratele noastre dificultăți, care sunt emoționale.

Dar această împărțire exigentă a rolurilor nu ajută.

Nu cred că problema este înmulțirea rolurilor. Lucrul fundamental este durerea pe care o produce contactul afectiv, incapacitatea de a se lega de cunoașterea de cine suntem. De aceea, apar obstacole atunci când înțelegem, acceptăm și funcționăm în favoarea copiilor, fără a pune la îndoială ce se întâmplă cu ei, ci pur și simplu răspunzând cerințelor lor. Oamenii pot lucra, au relații romantice, pot juca sport, călători, pot face față problemelor familiei noastre ascendente și, în aceste cazuri, nu spunem că avem prea multe roluri de îndeplinit. Cu toate acestea, atunci când vine vorba de creșterea copiilor mici, există un sentiment de a fi săturat de a-și asuma mai multe sarcini. Ceea ce se află în centru este o problemă de dizabilitate emoțională, ca urmare a copiilor fără adăpost din copilăria noastră timpurie: „Nu mi s-a dat acest lucru când eram mic și acum am probleme cu livrarea ei”.

În toate cărțile tale vorbești despre atașament ca nucleu fundamental în relația mamei cu copilul. Cum pot practica majoritatea femeilor care trebuie să se întoarcă la muncă câteva luni după ce și-au făcut copiii?

Să încetăm să blamăm munca. Ceea ce complică atașamentul este dificultatea noastră de a ne conecta cu emoțiile și nevoile copilului. Putem merge la muncă zece ore. Important este că ne uităm la ceea ce tolerăm când ne întoarcem acasă. Ne scoatem hainele și ne urcăm în pat cu copilul lipit de corpul nostru? Suntem de acord să alăptez fără program? Sau, dimpotrivă, când ajungem acasă, acordăm prioritate altor cerințe ale lumii externe? Dacă copilul își așteaptă mama în timpul orelor de muncă și când mama se întoarce acasă, el o găsește în mod efectiv, acel copil va ști să se hrănească pentru a tolera absența a doua zi. Pe de altă parte, dacă un copil își așteaptă mama, dar când se va întoarce, nu se contopește cu fiul său, atunci copilul va ști că este singur. Insist: femeile dau vina pe muncă, dar în profunzime îl folosim drept scuză pentru a ne sustrage abilitățile sau dizabilitățile de a iubi.

Apoi, soluția femeii moderne, să nu se simtă vinovată, este dedicarea cu normă întreagă întoarcerii.

Destul vorbind despre vinovăție. Să începem să vorbim despre responsabilități. Dacă suntem femei adulte și am născut un copil, avem două opțiuni: să avem grijă sau să nu avem grijă. Dacă avem grijă, nu vom fi conștienți de vinovăția noastră, ci de nevoile copilului care a ajuns pe lume absolut dependent de îngrijirea maternă. El nu poate rezolva nimic singur și depinde de mama sa. Acum, dacă decidem să nu ne asumăm sarcina, atunci să continuăm să ne lamentăm.

Dar care este cel mai concret sfat?

Când ajungeți acasă, după muncă, ridicați-vă copilul în brațe și puneți-l la corp. Luați-vă cu voi peste tot și permiteți accesul gratuit la sâni. Apoi, a doua zi copilul poate aștepta cu răbdare o nouă zi de absență. Precis, pentru că va avea încredere că se va întoarce și îl va hrăni din nou și din nou.

Dar femeia care, din anumite motive, nu poate alăpta?

Înainte de a stabili că o mamă nu poate alăpta, trebuie să știm ce s-a întâmplat. Treci printr-o naștere bătută? Ai petrecut mult timp între nașterea copilului și prima alăptare? Aveți un mediu ostil în ceea ce privește alăptarea? Prietenii apropiați și-au respins abilitățile materne și te-au speriat? Este infantilizat? Trebuie să trecem în revistă fiecare caz particular și să vedem ce dorințe, temeri, dorințe sau prejudecăți are fiecare mamă, înainte de a evalua că nu poate alăpta. Dacă acea femeie este inundată de alte dificultăți familiale sau emoționale și asta este ceea ce a împiedicat-o să alăpteze, vor fi aceleași dificultăți care o vor împiedica să se dedice cu atașament și predare totală copilului.

Din mass-media ne invadează cu sfaturi de tot felul despre ce să facem și ce să nu facem atunci când suntem mame.

Nici nu ar acuza mass-media. Dacă funcționăm după reguli sau moduri impuse de televiziune sau opinia socială, este pentru că, într-un fel, ne găzduiește și ne scutește de propria noastră responsabilitate. Ne asumăm o atitudine copilărească acordând importanță opiniilor cu privire la educația pe care o emite cineva. În schimb, nu întrebăm pe dreapta și stânga cu cine să se îndrăgostească sau unde să plece în vacanță.

Și de ce apreciem opiniile celorlalți când vine vorba de copiii noștri?

Cred că infantilizarea femeilor începe la începutul sarcinii. Imediat ce vom avea rezultatul pozitiv, alergăm la o consultație medicală pentru a ne spune ce este corect și ce este rău.

Ajungem la naștere cu un nivel de ignoranță despre abilitățile noastre feminine și supunerea unor practici medicale care ne fac simpli spectatori. Apoi trăim livrarea sistematizată prin rutine spitalicești care ne transformă în obiecte. În acel moment, deja ne-am pierdut referințele interne și securitatea noastră internă. Apoi, cu copilul prezent, simțindu-ne puțin mai puțin decât o insectă, ne credem lipsiți de orice cunoștință. Și întrebăm cine este. Uneori se dovedește că suntem manageri ai unei organizații multinaționale, sau ai unor profesioniști liberali și autonomi, sau intelectuali sau politicieni, adică femei obișnuite să ia decizii. Cu toate acestea, la nivel personal, credem că nu știm să rezolvăm o noapte rece sau o adormire. Acea nesiguranță este locul de reproducție al tuturor sfaturilor pentru mame. Trebuie să trecem în revistă din ce moment delegăm în presupuse cunoștințe în afara propriului viitor.

Ceea ce spui este puternic, dar foarte real. De asemenea, aveți o viziune despre viață în cuplu. Ce credeți că dorește să găsească bărbatul actual la o femeie și ce căutăm?

Trebuie să modificăm punctul de vedere cu care ieșim pentru a găsi un partener. Nu contează ce vreau să găsesc, ci ceea ce trebuie să dau celuilalt. Cu toții vrem să găsim același lucru: iubirea. Problema este că nu acordăm atenție la ce calitate a iubirii trebuie să le oferim. Și acest handicap este același la bărbați și femei.

Care este cel mai evident mit pe care îl vedeți în modul iubitor de a relaționa astăzi?

Femeile au tendința de a se îndrăgosti de propriile noastre fantezii. Și desigur, doar că omul nu funcționează așa cum ne așteptam, dezamăgirea noastră este uriașă. Pe de altă parte, bărbații nu sunt atât de fanteziste, cel puțin nu tânjesc să ne „schimbe”. Ceea ce tindem să fim la fel este în infantilism, într-o profundă necunoaștere a noastră înșine: ne este mai foame să fim iubiți decât să putem iubi. De aceea, cuplurile se despart în prezența copiilor lor. În acea perioadă - în fața crizei din cauza cererii emoționale imense a copiilor - lipsa de generozitate este vizibilă pentru a da prioritate nevoilor altuia.

Cum construiți rolul femeilor în această societate nouă care vrea să fugă încet din structura patriarhală?

Nu este posibilă nicio schimbare dacă nu verificăm nivelul de neputință pe care l-am suferit când eram copii. Apoi, este imperativ să înregistrăm ce niveluri de egoism emoțional gestionăm sau ce nivel de război, orbire sau frică suferim. Doar atunci putem să ne gândim dacă suntem dispuși să ne schimbăm în favoarea protecției copiilor, cuplurilor, prietenilor, fraților sau oricui ne atinge să ne lege. Structura patriarhală este o structură de dominație. Pentru a domina războinicii sunt necesare. Abuzul în copilărie timpurie este cel mai rapid și eficient mod de a genera războinici. Dacă nu ne place asta și dorim o societate diferită, trebuie să facem ceva.

Despre ce vorbim când vorbim despre vorbirea maternă?

Ultima mea carte, Puterea vorbirii materne (Del Nuevo Extremo, 2011) descrie distanța dintre ceea ce am trăit ca copii și ceea ce a fost numit de mama noastră. De exemplu, dacă mama noastră s-a plâns de-a lungul copilăriei despre sacrificiile pe care a trebuit să le facă pentru a ne crește, vom aminti acel sacrificiu, dar este posibil să nu ne amintim nivelul nevoilor nesatisfăcute pe care nu trebuiau să ni le numim, Conștiința nu le poate organiza. Și asta generează o zonă de conflict.

Vorbești despre neputința emoțională. Despre ce este vorba și de ce este important să-l identificăm?

Cărțile mele descriu în principal neputința din copilărie timpurie și ravagiile asupra tuturor bărbaților și femeilor devenite adulți, purtând o imaturitate emoțională mare. Este esențial să analizăm clar acest lucru pentru a evita neînțelegerile ulterioare care aduc dezacorduri și frustrări.

Ai lucrat împreună cu primele feministe din Franța. La ce ai visat atunci și la ce transformări aștepți pentru viitor?

Cred că nu este nimic diferit de ceea ce visez acum: o maturitate emoțională mai mare la adulți, să avem grijă de ceea ce genărăm, să fim conștienți de limitările noastre, să lucrăm asupra noastră înainte de a ne preface că ceilalți se schimbă.

Sursa: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Sursa: PAULA

Interviu cu Laura Gutman: „Să încetăm să blamăm munca. Ceea ce complică atașamentul este dificultatea noastră de a conecta cu emoțiile și nevoile copilului. ”