O sesiune cu Louise Hay .
PARTEA A DOUA
Care este problema?
„Nu există niciun pericol să privim în interior.
Corpul nu funcționează pentru mine.
Mă doare, mă sângerează, mă deranjează, se deranjează, mă răsucește, se umflă, șchiopătește, arde, îmbătrânește, arată rău, aude prost, este o ruină ... Mai multe alte plângeri la care te poți gândi. Cred că le-am auzit pe toate.
Relațiile mele nu funcționează.
Sunt sufocante, solicitante, nu sunt niciodată, nu mă susțin, mă critică mereu, nu mă iubesc, nu mă lasă niciodată în pace, mă încurcă mereu, nu le pasă de mine, mă duc înainte, nu mă ascultă niciodată și așa mai departe. Mai multe alte reclamații la care vă puteți gândi. Da, le-am auzit pe toate de multe ori.
Finanțele mele nu funcționează.
Biletele mele sunt insuficiente, neregulate, nu sunt suficiente pentru mine, banii merg mai repede decât vin, nu-mi este suficient să plătesc facturile, îmi alunecă printre degete și așa mai departe. Mai multe alte reclamații la care vă puteți gândi. Desigur, le-am auzit pe toate!
Viața mea nu merge.
Nu pot face niciodată ce vreau. Nu pot să mulțumesc nimănui. Nu stiu ce vreau. Niciodată nu am timp pentru mine. Nevoile și dorințele mele sunt întotdeauna amânate. Dacă fac asta, este doar să-i mulțumesc. Sunt doar un purtator. Nimănui nu-i pasă ce vreau. Nu am talent. Nu sunt în stare să fac nimic corect. Nu fac altceva decât să amân decizii. Nimic nu merge pentru mine. Et cetera. Mai multe alte reclamații la care vă puteți gândi. Am auzit toate acestea, și multe altele.
De fiecare dată când întreb un client nou (sau un client) ce este în neregulă cu ea, primesc de obicei unul dintre aceste răspunsuri ... sau poate mai multe. De fapt, ei cred că știu problema, dar știu că aceste plângeri nu sunt altceva decât efectul extern al modurilor de gândire, care sunt interne. Sub modelele interne ale gândirii este ascuns un alt tipar, mai profund și mai fundamental, care este baza tuturor efectelor externe.
Ascult cuvintele pe care le folosesc, în timp ce le pun câteva întrebări de bază:
Ce se întâmplă în viața ta? Cum te descurci? Cum îți faci viața? Îți place meseria ta? Cum merg finanțele? Cum este viața ta de dragoste? Cum s-a încheiat ultima relație? Și cel dinainte de asta, cum s-a sfârșit? Povestește-mi pe scurt despre copilăria ta.
Observ postura corporală și mișcările faciale, dar, mai ales, ascult cu adevărat ce spun ei și cum o spun. Ideile și cuvintele ne creează experiențele viitoare. Pe măsură ce îi ascult, pot înțelege cu ușurință de ce acești oameni au tocmai acele probleme. Cuvintele pe care le pronunțăm sunt indicatori ai ceea ce gândim intern. Uneori, cuvintele pe care le folosesc clienții nu se potrivesc cu experiențele pe care le descriu. Atunci știu că nu sunt în legătură cu ceea ce se întâmplă cu adevărat sau că mă mințesc; unul din doi. Și oricare dintre alternative este un punct de plecare și ne oferă o bază de la care să pornim.
Exercițiu: Ar trebui.
În al doilea rând, le dau un caiet și un pix și le spun să scrie în partea de sus a paginii:
AR TREBUI
Este vorba de a face o listă de cinci sau șase moduri de a încheia acea propoziție. Există oameni cărora le este greu să înceapă și alții care au atâtea lucruri de scris încât le este greu să se oprească.
Apoi vă rog să citiți propozițiile de pe listă una câte una, începând fiecare propoziție cu un „Ar trebui ...”, iar pe măsură ce le citiți, vă întreb: „De ce?”
Răspunsurile pe care le obțin sunt interesante și revelatoare după cum urmează: Pentru că mama mi-a spus. Pentru că mi-ar fi teamă să nu. Pentru că trebuie să fiu perfect.
Ei bine, este ceea ce toată lumea trebuie să facă.
Pentru că sunt prea leneș, prea înalt, prea scurt, prea gras, prea mut (sau subțire, urât, inutil ...).
Aceste răspunsuri mă învață în ce punct sunt blocate în credințele lor și care cred că sunt limitările lor.
Nu comentez răspunsurile. După ce au terminat cu lista, vorbesc despre cuvântul „ar trebui”.
Cred că „ar trebui” este unul dintre cele mai nocive cuvinte din limba noastră. De fiecare dată când îl folosim vorbim, de fapt, despre o „greșeală”. Spunem că greșim sau că am fost sau că vom fi. Nu cred că avem nevoie de mai multe greșeli în viața noastră. Ceea ce avem nevoie este să avem mai multă libertate de alegere. Aș dori să fac ca cuvântul „ar trebui” să dispară pentru totdeauna din vocabularul nostru și să îl înlocuiesc cu „ar putea”. „Could” ne permite o opțiune și nu greșim niciodată.
Apoi îi rog pe clienții mei să recitească propozițiile din listă una câte una, dar de data aceasta încep fiecare propoziție spunând: Dacă aș fi dorit cu adevărat, aș putea veni la . Asta aruncă o lumină cu totul nouă asupra acestui subiect.
În timp ce aceștia răspund, întreb clienții mei dulce de ce nu au făcut acest lucru. Tot aici putem auzi răspunsuri revelatoare:
o Pentru că nu vreau.
o Mi-e teamă.
o Nu știu cum.
o Pentru că sunt inutil.
sau Etc tera.
Întâlnesc adesea oameni care și-au reproșat ani de zile pentru ceva ce, pentru început, nu au vrut să facă niciodată. Sau că se critică pentru că nu au făcut ceva care nu era chiar ideea lor, ci a altcuiva care vede vreodată? Când își dau seama de asta, pot șterge deja asta din lista de îndatoriri as și cu ce ușurare!
Uită-te la toți oamenii care de ani buni încearcă să studieze o carieră care nu le place, doar pentru că părinții le-au spus că ar trebui să fie stomatologi sau profesori. Gândiți-vă de câte ori ne-am simțit inferiori, deoarece când eram copii ni s-a spus că ar trebui să fim mai treji, mai bogați, mai creativi, precum unchiul asemenea sau vărul care.
Ce aveți în lista de sarcini pe care le-ați putea șterge deja cu un sentiment de ușurare?
După ce au examinat această scurtă enumerare, clienții încep să își considere viața dintr-un unghi nou și diferit. Își dau seama că mare parte din ceea ce credeau că ar trebui să facă sunt lucruri pe care, în realitate, nu au vrut să le facă niciodată și că atunci când au încercat, au încercat doar să mulțumească pe cineva. În multe cazuri, își dau seama că dacă nu fac ceea ce vor, este pentru că le este frică să nu fie suficient de capabili.
Acum problema a început să se schimbe. M-a determinat să încep procesul de a nu mai simți că greșești, deoarece nu te adaptezi la nicio normă externă.
Apoi încep să îmi explic filozofia de viață, așa cum este prezentată în primul capitol. Cred că viața este într-adevăr foarte simplă. Ceea ce primim din străinătate este ceea ce am trimis înainte. Universul susține pe deplin fiecare idee la care ne hotărâm să gândim și să credem. Când suntem mici, din reacțiile adulților din jurul nostru învățăm convingerile și sentimentele noastre față de noi înșine și față de viață. Oricare ar fi aceste credințe, pe măsură ce creștem, le vom reedita ca experiențe. Cu toate acestea, este vorba doar despre moduri de gândire, iar momentul puterii este întotdeauna prezent. Modificările pot fi inițiate în acest moment.
Iubeste-te pe tine.
Apoi le explic clienților că, indiferent de problema care pare a fi, întotdeauna îmi concentrez munca pe un lucru și este iubirea de sine. Dragostea este leacul miraculos: dacă ne iubim, mințile apar în viața noastră.
Nu vorbesc despre vanitate, nici aroganță, nici concepție, pentru că nimic nu este dragoste: nu este altceva decât frică. Despre ce vorbesc este să avem un mare respect pentru noi înșine și să fim recunoscători pentru minunea corpului și a minții noastre.
Pentru mine, „iubirea” este o apreciere făcută într-o asemenea măsură încât îmi umple inima până la revărsare. Dragostea poate fi orientată în orice direcție, pot simți dragoste pentru:
o Procesul vieții ca atare.
o Bucuria de a fi în viață.
o Frumusețea pe care o văd.
o O altă persoană.
o Cunoașterea.
o Funcționarea minții.
o Corpul nostru și modul în care funcționează.
o Animale, păsări și pești.
o Vegetația sub toate formele ei.
o Universul și modul în care funcționează.
Ce puteți adăuga la această listă?
Să ne uităm la unele moduri în care nu ne iubim:
Ne certăm și criticăm la nesfârșit. Noi maltratăm organismul cu o dietă săracă, alcool și alte medicamente.
Acceptăm să credem că nu suntem demni de iubire.
Nu îndrăznim să nu percepem un preț decent pentru serviciile noastre.
Creăm boli și dureri în corpul nostru. Întârziam să facem lucrurile care ne-ar fi de folos. Trăim în haos și dezordine. Creăm datorii și obligații. Atragem iubitori și parteneri care ne umilesc.
Gândiți-vă la unele dintre modalitățile lor.
Dacă, în vreun fel, neagăm binele nostru, acesta este un act în care nu ne iubim pe noi înșine. Îmi amintesc de un client de-al meu care folosea lentile de contact. Într-o zi a scăpat de o frică străveche, care venea din copilărie, iar a doua zi dimineață, când s-a trezit, și-a dat seama că lentilele de contact îl deranjau prea mult pentru a le pune. S-a uitat în jur și a văzut că a văzut cu o claritate perfectă.
Cu toate acestea, a petrecut toată ziua spunându-și: „Ei bine, nu cred”. A doua zi le-a folosit din nou. Subconștientul nostru nu are simț al umorului. Clientul meu nu-i venea să creadă că a fost creată o vedere perfectă.
Necunoașterea propriei noastre valori este un alt mod de a exprima faptul că nu ne iubim pe noi înșine.
Tom a fost un pictor excelent și a avut niște clienți înstăriți care i-au cerut să picteze picturi murale în casele lor. Cu toate acestea, nu se știa de ce și-a pierdut întotdeauna taxele. Proiectul de lege nu a acoperit niciodată perioada în care l-a dus la muncă. Oricine oferă un serviciu sau creează un produs unic în felul său, poate stabili orice preț. Bogații iubesc să plătească mult pentru ceea ce cumpără; Ei simt că oferă mai multă valoare articolului. Iată câteva alte exemple:
o Partenerul meu este obosit și într-o dispoziție proastă și cred ce voi fi făcut pentru a face acest lucru.
o Cineva mă invită să ies de câteva ori și apoi nu mai sună. Cred că trebuie să fi făcut o greșeală.
o Căsătoria mea se destramă și rămân convins că eșecul este al meu.
o Corpul meu nu este în conformitate cu revistele de modă, de sex feminin sau masculin, și mă simt inferior.
o Dacă nu „fac vânzarea” sau nu „primesc hârtia”, sunt sigur că „sunt inutil”.
o Deoarece mă tem de intimitate, nu permit nimănui să se apropie prea mult de mine și să se refugieze în contacte sexuale anonime.
o Nu pot lua decizii pentru că sunt sigură că greșesc.
Cum îți exprimi ignoranța despre propria valoare?
Perfecțiunea bebelușilor.
Ce perfect ai fost când erai copil! Bebelușii nu trebuie să facă nimic pentru a fi desăvârșiți; Sunt deja și acționează ca și cum ar ști. Ei știu că sunt centrul Universului. Nu le este frică să pretindă ce vor. Își exprimă liber emoțiile. Știi când un bebeluș este furios și tot cartierul îl știe. Știți și când sunt fericiți, cu acel zâmbet care luminează întreaga cameră. Bebelușii sunt plini de dragoste.
Cei mici pot muri din lipsă de iubire. Când suntem mai mari, învățăm să trăim fără iubire, dar bebelușii nu sunt capabili să reziste. În plus, își iubesc întregul corp, chiar și propriile fecale. Au o fortitudine incredibilă.
Ai fost așa; Cu toții am fost așa. Apoi am început să ascultăm adulții din jurul nostru, care învățaseră să-i fie frică și am început să refuzăm propria noastră măreție.
Nu cred niciodată atunci când clienții încearcă să mă convingă de cât de groaznici și de nedemni sunt. Treaba mea este să-i întorc în acea perioadă când au știut cu adevărat să se iubească pe ei înșiși.
Exercițiu: Oglinda.
Apoi cer clientului să ia o oglindă, să se uite în ochii lui, să-i spună numele și să spună: „Te iubesc și te accept exact așa cum ești”.
Acest lucru este extrem de dificil pentru mulți oameni. Este foarte rar ca cineva să reacționeze calm, și să nu spună cu plăcere, la acest exercițiu. Unii plâng sau ajung la marginea lacrimilor, alții se enervează, există cei care își pierd meritele pentru trăsăturile sau calitățile lor și care insistă că nu pot face așa ceva. Era chiar un bărbat care aruncă oglinda în cealaltă parte a camerei și încerca să fugă. Avea nevoie de câteva luni pentru a putea stabili o relație cu sine în oglindă.
Ani de zile, m-am privit în oglindă doar pentru a critica ce am văzut . Acum îmi place să-mi amintesc orele nesfârșite pe care le-am petrecut bărbieritul sprâncenelor în încercarea de a mă face măcar acceptabilă. Îmi amintesc că m-am speriat să mă privească în ochi.
Acest exercițiu simplu mă învață multe lucruri. În mai puțin de o oră, pot ajunge la unele dintre problemele fundamentale de bază sub ceea ce apare ca o problemă manifestă. Dacă lucrăm doar la nivelul acestuia din urmă, putem petrece un timp nesfârșit rezolvând toate detaliile, iar în momentul în care credem că l-am „rezolvat”, acesta sare din nou acolo unde nu ne așteptam.
„Problema” nu este aproape niciodată adevărata problemă
Un client era atât de îngrijorat de aspectul ei, și mai ales de dinții ei, încât a mers de la un stomatolog la altul și a spus că tot ce putea face era să o facă să pară din ce în ce mai rău. Când a mers să aibă nasul fixat, nu au făcut-o bine. Fiecare profesionist reflecta propria convingere că era urât. Problema nu a fost în aparența lui, ci în convingerea lui că aceasta a fost o problemă.
O altă femeie avea o respirație foarte neplăcută; Era incomod să fiu lângă ea. El studia să fie predicator, iar sub purtarea sa spirituală și pioasă era un curent furioasă de mânie și gelozie care explodau ocazional, când se temea că cineva ar putea să-i amenințe poziția. Ceea ce simțea înăuntru era exprimat în respirația ei, ofensator chiar și atunci când încerca să arate dragoste. Nimeni nu a amenințat-o, în afară de ea însăși.
Într-o zi, un băiat de cincisprezece ani a venit să mă vadă, însoțit de mama sa; Avea boala lui Hodgkin și i s-a acordat trei luni de viață. Înțeles, mama era isterică și era dificil de tratat, dar băiatul, treaz și inteligent, voia să trăiască. Era dispus să facă tot ce i-am spus, chiar să-și schimbe modul de a gândi și de a vorbi. Părinții lui, despărțiți, se certau mereu și, în realitate, tânărul nu avea o viață stabilă la domiciliu.
Îmi doream cu disperare să fiu actor. Persecuția faimei și averii cântărea asupra lui mult mai mult decât capacitatea sa de bucurie. El credea că poate fi acceptat și recunoscut ca valoare numai dacă va deveni celebru. L-am învățat să iubească și să se accepte așa cum era, a început să ajungă bine și acum, ca adult, acționează regulat pe Broadway. În timp ce a învățat să accepte bucuria de a fi cine era, i s-au oferit diverse roluri.
Excesul de greutate este un alt exemplu bun despre cum putem risipi multă energie încercând să corectăm o problemă care nu este reală. Este obișnuit ca oamenii să petreacă ani întregi luptând cu fantoma grăsimii, fără a putea să slăbească. Apoi își învinovățesc toate problemele cu excesul de greutate, ceea ce nu este altceva decât un efect extern al unei probleme interioare profunde, care, din câte am reușit să verific, este întotdeauna frica și nevoia de protecție.
Când se simte speriată sau nesigură, sau i se pare că nu funcționează pentru mulți, mulți oameni se refugiază în kilograme în plus ca protecție.
Insistați să ne acuzăm că cântărim prea mult, să ne simțim vinovați cu fiecare mușcătură pe care o mâncăm, să repetăm toate ritualurile prin care suferim atunci când câștigăm în greutate, toate acestea nu sunt altceva decât o pierdere de timp. Peste douăzeci de ani putem continua în aceeași situație, dacă nu am abordat niciodată problema reală. Singurul lucru pe care l-am fi făcut va fi să ne speriem mai mult și să ne simțim mai nesiguri și atunci va trebui să cântărim mai mult pentru a compensa și obține o anumită protecție.
Acesta este motivul pentru care refuz să mă concentrez pe excesul de greutate și dietele, deoarece dietele nu funcționează. Singura dietă care funcționează este mentală: privește-te de gândurile negative. Pentru momentul în care vom pune această problemă la o parte Le spun clienților cât timp vom lucra înainte cu alte lucruri.
De multe ori îmi spun că nu se pot iubi unul pe celălalt, deoarece sunt atât de grași încât, așa cum spunea o fată, sunt prea rotunzi la margini. Apoi îi explic că sunt grași pentru că nu au dragoste singuri. Când începem să ne iubim și să ne aprobăm, este surprinzător cum dispare excesul de greutate.
Uneori, clienții chiar se enervează pe mine când explic cât de simplu este să-și schimbe viața. Poate simt că nu le înțeleg problemele. O femeie s-a făcut foarte proastă și mi-a spus că a venit la birou să o ajute să-și pregătească teza și să nu învețe să se iubească pe ea însăși. Mi-a fost evident că principala lui problemă era o enormă ură față de sine, care a invadat toate aspectele vieții sale, inclusiv pregătirea tezei. Femeia respectivă nu putea reuși deloc atât timp cât se simțea atât de nedemnă de toate. O ură uriașă față de ea însăși, care a invadat toate aspectele vieții sale, inclusiv pregătirea tezei. Femeia respectivă nu putea reuși deloc atât timp cât se simțea atât de nedemnă de toate. Incapabil să mă asculte, a plecat plângând, pentru a reveni un an mai târziu cu aceeași problemă, pe lângă multe altele. Există oameni care nu sunt încă pregătiți și să spunem că nu este să-i judecăm. Cu toții începem să ne schimbăm la momentul, locul și ordinea potrivite pentru noi. Nu am început decât după patruzeci de ani.
Adevărata problemă
Iată-mă, atunci, cu un client sau un client care tocmai s-a privit în oglinda nevinovată și este în plin șoc. Cu un zâmbet de încântare, vă încurajez:
Ei bine, acum când vedem `` problema reală '', putem începe să clarificăm ce blochează cu adevărat drumul.
Și continuu să vorbesc despre iubire față de sine, cum să te iubești pe sine începe cu dispoziția de a nu critica niciodată, niciodată, degeaba.
Le observ expresia când îi întreb dacă se autocritică. Există multe din ceea ce îmi spun reacțiile lui:
o Dar, desigur, da.
o continuu.
o Acum nu la fel de mult ca înainte.
o Păi, cum mă voi schimba dacă nu mă critic?
Sau nu o fac toate?
La această ultimă răspund că nu vorbim despre toată lumea, ci despre ea (sau el). Și insist:
De ce să fii autocritic? Ce este cu tine? În timp ce vorbesc, fac o listă și ceea ce spun ei se potrivește adesea cu „lista voastră ar trebui”. Simt că sunt prea înalți, prea scurți, prea grași, prea slabi, prea mut, prea bătrâni, prea tineri, prea urâți. (Acestea din urmă sunt adesea spuse de cei mai frumoși și frumoși.) Sau, dacă nu, pentru ei este prea târziu, prea curând, prea dificil, prea mult ... Este aproape întotdeauna ceva „prea mult”. În cele din urmă, când ne lovim de fund, ei îmi spun: „Doar că sunt inutil”.
În cele din urmă! Până la urmă, am ajuns la problema centrală. Se critică pentru că au învățat să creadă că „sunt inutile”. Clienții sunt întotdeauna uimiți de cât de repede am ajuns în acest punct. Acum nu mai trebuie să ne facem griji cu privire la efectele secundare, cum ar fi probleme corporale sau de relație sau bani, sau lipsa de expresii creative. Și ne putem dedica toate energiile în dizolvarea cauzei problemei: Ei nu se iubesc pe ei înșiși!
În infinitul vieții, unde mă aflu, totul este perfect, complet și întreg.
Divinitatea mă îndrumă și mă protejează întotdeauna.
Nu sunt în pericol când mă uit în interiorul meu.
Nu sunt în pericol să evoc trecutul.
Nu sunt în pericol dacă îmi extind viziunea asupra vieții.
Sunt mult mai mult decât personalitatea mea, trecutul, prezentul sau viitorul.
Acum aleg să mă ridic deasupra problemelor mele de personalitate pentru a recunoaște măreția ființei mele.
Sunt total dispus să învăț să mă iubesc pe mine însumi.
Totul este bine în lumea mea.
Îți poți vindeca Viața - Louise Hay.
Extras din carte: Îți poți vindeca viața de Louise Hay
