Dragostea pe care o simți față de o altă persoană trăiește însoțită de anxietate? Trăiești cu frica permanentă de a pierde persoana pe care o iubești? Iubirea noastră a fost mediată de frică. Iubirea a fost adesea un schimb de beneficii și îndatoriri care ne-a determinat să acționăm în anumite moduri pentru a păstra persoana iubită. Din creșterea părinților noștri cărora le este frică să ni se întâmple ceva, nu ne permit să explorăm, că așteaptă să rămânem cu ei toată viața sau cel puțin până găsim o persoană care „merită” să ne împărtășească viața, trecând lipsa stimei de sine, continuând cu stereotipurile culturale care au creat ideologii ale unei iubiri viciate. Toate cele de mai sus generează nesiguranțe și teama de a pierde ceva, așa că trecem prin viață izbăvind iubire din aceeași frică. Teama de a pierde ne obsedează și ne duce în cele din urmă la dependență.
Mai periculoasă decât consumul de substanțe psihoactive, țigări sau alcool, este dependența de o altă persoană. Când vedem că o persoană consumă oricare dintre aceste substanțe în exces, știm că are o dependență, că substanța poate avea consecințe în organismul persoanei, știm că există centre de ajutor etc., dar când vedem o persoană dependentă de iubire ”nu suntem capabili să o recunoaștem, pur și simplu pentru că comportamentul său ni se pare firesc, chiar până la punctul de a crede lucruri precum„ wow! Ce capacitate de a iubi (jertfa) are această persoană ”, „ Ce persoană dedicată ”. Ajungem la punctul de a vedea aceste comportamente ca virtuți atunci când, în realitate, persoana își pierde respectul de sine, esența, până când încetează să fie ei înșiși.
Dependența de oameni
Fără îndoială, cel mai comun atașament este cel al cuplului, dar acest lucru nu înseamnă că este singurul, există atașamente față de familiile noastre, părinți, copii, prieteni, șefi etc. Simbioza care este generată este atât de extremă încât se generează o depersonalizare, nevoile mele dispar pentru a da soluție nevoilor celuilalt. În mass-media observăm aceste comportamente ca fiind ceva natural pe care îl simțim cu toții, acest lucru ne identifică. Ca să luăm un exemplu, acestea sunt câteva dintre cântecele pe care le cântăm crezând că este normal să simțim că viața noastră este lipsită de sens fără acea altă persoană:
„Aș lăsa totul pentru că rămâi
crezul meu, trecutul meu, religia mea
... pielea mea ar pleca și ea,
numele meu, puterea mea
chiar propria mea viață
și ce mai lipsește
dacă îmi iei credința complet ”
(Chayanne, aș lăsa totul)
„Pentru tine, pentru tine, pentru tine
Am lăsat totul fără să mă uit în urmă
pariază-ți viața și lasă-mă să câștig ”
(Ricky Martin, mi-e dor de tine, te uit, te iubesc)
„A trăi fără ea înseamnă a fi,
Înlănțuit la acel corp,
Că iubesc este să mă tem de el
spre singurătate ”
(Gilberto Santa Rosa, Trăind fără ea)
Atașamentul apare pentru că ne este frică să pierdem altul atunci când, de fapt, am pierdut deja cea mai importantă persoană din viața noastră: noi înșine. Frica noastră de singurătate este într-adevăr frica de a ne vedea pe noi înșine fără măști. Teama de a stabili o relație cu noi. În liniște și singurătate suntem în stare să ne vedem ascultându-ne și să ne recunoaștem, să ne cunoaștem demonii care ne locuiesc, să fim capabili să devenim cinstiți cu noi înșine și să ne acceptăm umbra. Știind că umbra sperie și mai mult atunci când stima noastră de sine nu este foarte bună. Dar dacă rămânem un pic mai mult în mijlocul acelei tăceri și singurătăți, vom putea, de asemenea, să ne vedem lumina, să cunoaștem instrumentele și punctele tari pe care le avem, să știm acea lumină care se ascunde în spatele zgomotului și a trecerii vieții noastre de zi cu zi.
Atașamentul este o dependență. Dependența începe cu un act care până acum este firesc, dar care a fost o situație plăcută. Împărtășirea cu o persoană care ți-a adus bucurie în timp ce erai cu ea este un act conștient. Dar atunci te hotărăști să o vezi din nou și să experimentezi din nou aceeași satisfacție. Apoi creierul dvs. generează endorfine (hormoni ai fericirii) și asociați acea fericire situației de a împărtăși timpul cu acea persoană, endorfinele au un efect analgezic asupra corpului nostru și dau un sentiment de pace. Încetul cu încetul simți că împărtășirea cu această persoană umple un gol, făcând din ea un obicei. Se generează o condiționare în care sentimentul de fericire este asociat companiei persoanei. Pe măsură ce trece timpul se dezvoltă toleranța spre endorfinele pe care creierul nostru le secretă. Toleranța este înțeleasă ca un dezechilibru în care, cu aceeași cantitate de substanță, nu se mai generează același efect, de aceea este necesară creșterea dozei sau a frecvenței pentru a simți aceeași senzație. Atunci acea nevoie de a obține aceeași senzație devine o obsesie de a avea acea persoană. Când nu ai acea persoană, apare sindromul de retragere și atunci faci ceea ce este nevoie pentru a obține persoana în detrimentul a orice.
Suntem condiționați de la mic. Iar când o persoană vine în viața noastră, credem că ne va oferi ceea ce sperăm că ne vom agăța de ea. Atunci când acea persoană încearcă să se îndepărteze, vom primi teroare și anxietate și facem orice pentru a o reține, chiar dacă implică supunere. Când ne întoarcem pentru a obține `` dragostea '' acestei persoane, simțim o falsă liniște, deoarece în profunzime ne este teamă că va încerca să plece din nou și la cea mai mică schimbare în cealaltă va întoarce disperarea și vom ajunge să fim implicați într-un joc fără sfârșit pentru că celălalt învață cum să ne manipuleze și facem ceea ce este necesar pentru a nu pierde acea iubire. Devenim șobolani de laborator cu care joacă tot timpul fără să ne dăm seama.
Acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să simțim satisfacție, plăcere sau bucurie în întâlnirea cu celălalt, dar trebuie să fim conștienți că bucuria pe care o împărtășește cu alți oameni produce nu este soluția lacunelor noastre . Suferim pentru că credem că în celălalt vom găsi iubirea pe care nu suntem în stare să ne-o dăm noi înșine. Ni s-a spus că ar trebui să iubim pe ceilalți așa cum ne iubim pe noi înșine. Dar dacă nu suntem capabili să ne oferim acea iubire, ce vom oferi altora? Nu putem oferi decât ceea ce este în interiorul fiecăruia.
Am tratat dragostea ca o meserie pentru a satisface o nevoie. Dragostea nu este cumpărată și nici nu este o tranzacție. El rămâne doar cu unul care din inima sa este dispus să o facă. Cel care rămâne cu reproșuri și manipulări este resentibil, simțind că și-a pierdut libertatea. Pentru a ieși din acel ciclu de dependență, trebuie să ne regăsim, să avem o relație cu noi bazată pe iubire, să ne acceptăm cu virtuțile și defectele noastre. La final, singura persoană cu care ar trebui să trăim toată viața este cu noi înșine, deci de ce să nu o facem cu dragoste și compasiune?
Autor: JP Ben Avid
Editor al hermandadblanca.org
