Iubire condiționată, făcător de frică și vinovăție

  • 2016

„Dacă nu faci ceea ce îți spun, încetez să te iubesc”. „Fii bine ca oamenii să te iubească”. „Dacă spui minciuni, nimeni nu te va iubi”. „Te voi iubi mai mult dacă faci ceea ce spun”. „Dacă continui să faci asta, nu te mai iubesc”. Expresii ca acestea au fost auzite cel puțin o dată în viața noastră sau poate de sute de ori. Aceste fraze au devenit oarecum automate în limba noastră atât de mult încât nici nu le gândim când le spunem.

Luați câteva momente pentru a vă auto-observa și veți da seama cât de des le spuneți. Ascultă cu atenție persoanele din jurul tău și vei observa că le spun fără să le știi implicațiile în mintea celor care îi ascultă. Îi învățăm pe copiii noștri să se supună sub aceste premise, iar când sunt adulți, ne întrebăm de ce sunt agresori sau victime, când le-am dat îndrumările pentru a acționa în acest fel.

Ce sens au aceste expresii pentru persoana care le spune și pentru cei care le ascultă?

Cine le spune a învățat în mod conștient sau inconștient, că este un mod de a avea putere asupra celuilalt, puterea de a obține cealaltă persoană să fie cine vrea ea și nu cine este cu adevărat. Puterea de a crea după chipul și asemănarea cu o altă ființă, în conformitate cu ceea ce el consideră drept sau greșit. Această putere ne face să ne simțim zei posesori de modele vieții celuilalt. De aceea, ne supărăm când alții greșesc „cu noi”, pentru că am pierdut puterea pe care am crezut că am câștigat-o asupra aceluiași, pentru că nu mai sunt creația pe care am conceput-o. Deci nu-l iubim cu adevărat, rămânem doar la ideea de putere pe care o avem, la așteptările pe care le avem de la celălalt.

Persoana care îi ascultă află că iubirea depinde de condiții. Că pentru a avea dragostea celorlalți trebuie să facă și să fie ceea ce celălalt vrea și așteaptă de la el. Apoi se străduiește constant să-și satisfacă nevoile, pentru a nu pierde iubirea pe care a obținut-o prin efortul și respectarea regulilor. El devine o persoană care acționează nu prin conștiință, ci prin încadrarea în așteptările celuilalt . Teama de a pierde atunci apare la ființa care își oferă iubirea și devine atașată de sentimentul de a fi iubit de cineva.

La final ambele părți sunt pline de frică, cel care are puterea se teme să piardă acea putere, iar cel care primește dragostea se teme să nu piardă persoana care îl iubește. Se generează apoi o relație de dependență. Dar la aceasta trebuie să adăugăm că aceeași persoană care are puterea poate fi și ființa care este iubită, acest lucru complică totul, întrucât mi-e teamă să nu pierd iubirea pe care o oferă altul, dar mi-e și frică să pierd puterea pe care o am asupra celuilalt . De aceea, așa cum ne iubesc, ne iubim, dacă trebuie să fim reflectarea celorlalți, ceilalți trebuie să fie reflectarea a ceea ce ne dorim și atunci când nu reușim să îndeplinim acele așteptări pe care alții le au de noi, ne umplem de vinovăție și văzând că ceilalți Ei nu îndeplinesc așteptările noastre, ne umplem cu resentimente.

Acolo unde există frică nu există iubire

Modul în care ne-au învățat să iubim este prin așteptări. Ne-au condiționat pentru iubire. De aceea, în fața cerințelor celuilalt, sfârșim prin cedare chiar dacă nu suntem de acord în partea de jos a ființei noastre. Ca și câinii lui Pavlov, eram condiționați să iubim. În cartea sa „Deșteaptă-te”, Antony de Melo spune „Nu ești niciodată îndrăgostit de nimeni”. Ești îndrăgostit doar de ideea ta preconcepută și optimistă a acelei persoane .

Mergem în jurul lumii crezând că iubim mai mult decât alții atunci când încercăm să menținem imaginea pe care o așteaptă alții, dar în interior simțim golirea și frustrarea de a nu fi cine suntem cu adevărat. Aceasta nu se numește iubire, ci dorință și atunci apare atașamentul. Atunci trebuie să alegem între a fi noi înșine și a fi urâți (a nu fi iubiți în conformitate cu iubirea condiționată) sau a fi iubiți și a fi nelocuit cu noi (gol de adevăratul nostru eu). A fi dezlănțuit este dureros, este exclus. Nici unui membru al niciunei specii nu îi place să se simtă astfel, așa că sfârșim sub rezerva regulilor grupului. A fi exclus înseamnă a nu avea la cine să apeleze, să-ți fie frică pentru că nimeni nu este acolo pentru a ne susține, a nu avea o identitate de grup, a nu ști cine sunt sau unde aparțin; De aceea alegem calea iubirii condiționate .

Iubirea a fost deci prost concepută, nu este ideea că ne vând în romane, despre dragoste romantică, unde fiecare membru al cuplului devine stereotipul prințului și prințesei. Iubirea pe care o concepem chiar ca ceva exclusiv cuplului, pentru alții simțim doar afecțiune, apreciere, afecțiune, stimă, mulțumire. De aceea ne este frică să spunem unei rude, unui prieten cu altcineva decât cuplul pe care îl iubim, pentru că îl confundăm cu sexualitatea, cu dorința viscerală.

Deci ce este iubirea?

Prima greșeală pe care o facem este să încercăm să îi iubim pe ceilalți înaintea noastră. Instituțiile religioase ne-au învățat că trebuie să ne iubim aproapele, dar nu ne-au spus că este necesar să avem ceva pentru a putea da. Este necesar să ne iubim pe noi înșine și să ne recunoaștem în iubire pentru a o oferi altora. Când ne iubim cu adevărat, acest lucru este reflectat și alții sunt dispuși să ne primească și să ne ofere dragoste.

A doua greșeală este să continui cu condiționarea învățată, deoarece generează vinovăție, teamă și resentimente. Resentimentul, vinovăția și frica sunt dizarmonia care împiedică auzirea frecvenței iubirii, la fel ca un radio prost ajustat, ascultăm două posturi, dar nu înțelegem ce transmit oricare dintre ele. Recunoaște ura și resentimentul pentru a-l vindeca și recunoaște astfel iubirea. Iubirea radiază, este magnifică, de aceea și alții o percep, deoarece percep atracția pe care energia o produce față de persoana care o radiază.

A iubi este un verb, prin urmare înseamnă acțiune și nu o pulsiune care apare din dorință, din atașament, din frică, din cultura iubirii idealizate și romantice. Pentru a iubi trebuie să fiu dispus să iubesc, să îndeplinesc actul de a iubi și acest lucru nu depinde de ceea ce celălalt face sau nu face în funcție de așteptările mele, depinde de decizia mea de a iubi. Atunci realizăm că dragostea este Universal, că putem iubi toate ființele de pe planetă, pentru că nu depinde de ceea ce se întâmplă la exterior, ci de ceea ce este în interiorul meu, deschizându-mi inima A da și a primi dragoste.

A iubi este acțiunea calificată de substanța divină, este rezonanța inimii în armonie cu cosmosul, cu simfonia Universului.

Autor: JP Ben-Avid

referințe

Din Melo, Antony. (1990). Treziți-vă Vorbește despre spiritualitate. Standard editorial: Columbia.

Articolul Următor