Carl Honoré: „Limitele sunt necesare pentru că conferă securitate copilului”

  • 2015

Cu câțiva ani în urmă, Carl Honoré a fost descoperit pe punctul de a cumpăra colecția Povești pentru a dormi într-un minut, potrivit pentru a satisface rutina lecturii nocturne copiilor lor. Atunci și-a dat seama că nu i-a plăcut cursa de cronometru în care viața sa fusese transformată și a scris, pentru el și pentru toți, Lăudarea încetinirii (RBA), o carte care a devenit un succes.

Nu cu mult timp în urmă, în urma unui comentariu al unui profesor al fiului său, și-a dat seama că se afla într-o stare tristă de a deveni unul dintre acei părinți neliniștiți și nesiguri, obsedați de a-și face urmașul său cel mai bun pictor din univers. În cadrul reflecțiilor și investigațiilor sale, a apărut Under Pressure (RBA), o pledoarie pentru bunul simț atunci când educați copiii.

- Cartea ta nu este un manual pentru părinți, ci o plângere a supraestimulării la care sunt supuși copiii astăzi.

- Da. Adulții răpesc copii nu au fost văzuți niciodată de-a lungul istoriei și, din instinctul de a încerca să facem tot posibilul pentru copiii noștri, am căzut în exces, ceea ce provoacă un efect negativ, tragicomic. Pentru că chiar dorind tot ce este mai bun, modul în care ne educăm copiii ne provoacă probleme de sănătate mintală, fizice ...

- Poate că ceea ce se încearcă este să le pregătească în cel mai bun mod posibil, astfel încât să poată supraviețui într-o societate foarte competitivă.

-Ne transferăm filozofia muncii copiilor noștri. Cum fac ceva pentru a îmbunătăți ceva, în acest caz copiii noștri? Aplicăm cultura perfecționismului, care are legătură cu cea a consumului, ceea ce ne vinde ideea că totul trebuie să fie perfect, casa, corpul, vacanțele, copiii noștri ... Cultura managemet infectează întreaga noastră viață, și totul sfârșește redus la obiective și obiective. Ne este frică, dar nu suntem în stare să ne dăm seama că incertitudinile și îndoielile sunt ingrediente de bază ale sarcinii de educare a copiilor.

- Se întâmplă, de asemenea, că părinții își proiectează propriile frustrări asupra copiilor lor.


- Mulți părinți trăiesc prin copiii lor. Succesele sale sunt ale noastre și eșecurile lui. Suntem prea implicați în viața copiilor noștri. Într-un fel, băieții au devenit propriul meu eu, un proiect de vanitate. Linia dintre părinți și copii este ștersă, familia este democratizată și asta este foarte bună, dar, în același timp, dispare linia care împarte rolul fiecăruia. Când se întâmplă asta, ceva la fel de important precum disciplina, regulile, știind să spunem „nu”, îl aruncăm pe fereastră. Copiii au nevoie de limite pentru a se simți în siguranță și, de asemenea, pentru a funcționa în societate și pentru a interacționa cu ceilalți.

- S-ar putea ca părinții să le pese de copiii lor, în loc să aibă grijă de ei.

-Asta este teza mea. Copiii nu sunt alături de părinți. Părinții îi disprețuiesc pe cei mici, pe cei simpli, pe ieftini și copiii, ceea ce au nevoie cel mai mult este prezența, atenția noastră, că suntem. Aceasta este o linie ușor de traversat. Cea mai mare expresie a iubirii față de copiii noștri este să fie alături de ei. Atunci când paternitatea ajunge să fie o încrucișare între dezvoltarea unui produs, un proiect de lucru și sportul concurenței de care suferim cu toții, părinții și copiii, pentru că neagăm principalele plăceri, cum ar fi împărtășirea, a fi, a râde ...

- Cunoașteți-vă?

-Da, întâlnește-te. Paternitatea este o călătorie către descoperire și ca toate călătoriile implică incertitudini, îndoieli, erori. Oamenii care acceptă asta transformă paternitatea și maternitatea într-o aventură foarte bogată, mult mai interesantă decât să faci un produs. Rezultatul este atunci copii mai compleți și mai sănătoși.

- Profesorii se plâng că nu pot cu copiii, deoarece ajung supraprotejați de acasă.

- Nu numai asta. Copiii nu acceptă regulile, dar nici criticile. Ne aflăm într-o schimbare culturală foarte largă, care este cea a culturii îmbătrânirii niciodată, glorificarea tinereții, a peterpanismului . Este bine să ieșim din această idee că simplul fapt de a fi părinți ne limitează viața, dar uităm sau aruncăm prin fereastră că părinții și copiii au roluri diferite. Profesorii sunt într-un fel de punct mort. Copiii nu știu să se comporte, iar părinții nu știu ce vor, sunt mereu îngrijorați. Avem multe semne că am pierdut busola și controlul în creșterea copiilor noștri. O văd în mediul social al Londrei . Părinții urmăresc mereu școala cu o lupa, în așteptarea greșelii profesorului. Sunt întotdeauna ca elicopterele care zboară peste școală, iar asta rănește copiii, îi doare și îi îngrijorează. Le este frică, de exemplu, să-și facă tatăl să se uite la temele lor. Efortul de a le oferi cele mai bune, de a le face cele mai bune, este logic, dar le negăm ceva foarte important și învață să scape de situații complexe și dificile, în care nu sunt n cel mai bun. Cu atitudinea noastră, îi împiedicăm să învețe să funcționeze bine în viață.

- Ai învățat-o?

-Am avut o educație destul de bună în Canada și, deși m-am trezit cufundat într-o situație care nu mi-a plăcut, părinții nu au intervenit, m-au lăsat să tremure. În ultimii ani de liceu am avut un profesor de Biologie pe care îl uram, dar a trebuit să continuu studiul subiectului pentru a termina liceul. Din această experiență am învățat multe lucruri, inclusiv să mă înțeleg cu cineva care nu mi-a plăcut. Dacă întotdeauna le oferim copiilor noștri circumstanțele perfecte, nu îi pregătim pentru lumea reală.

-Ne facem prea multe griji pentru pregătirea academică și sportivă a copiilor noștri și uităm de cele emoționale?

Este că universitatea și sportul sunt mai ușoare, iar echilibrul este mai vizibil. Empatia, generozitatea, solidaritatea nu le pot pune într-un curriculum. Educația în aceste valori este mai dificilă și mai scumpă. Unul dintre rezultatele de a deveni obsedat de hiperactivitatea copiilor este că întărește egoismul și îl vede pe celălalt ca un rival, ca cineva care își poate ocupa locul în universitate, în echipa de fotbal. Creăm consumatori egoisti și trebuie să schimbăm asta. Piața cere oameni creativi, care știu să lucreze în echipă și educăm copii care nu știu să facă asta. Viitorul este în creativitate și nici sistemul școlar și nici societatea noastră nu le formează pentru el, dimpotrivă. Sunt copii care au întotdeauna un răspuns corect, nu știu să creeze, ci doar învață rețeta pe care i-am învățat. Trebuie să aruncați rețeta și să le oferiți spațiu pentru a fi creativi.

-Părinții nu stabilesc limite, dar căutăm super nanisuri care să le pună pentru noi sau să ne învețe să le punem. Ne este frică să ne confruntăm cu copiii noștri?

-Am ajuns la punctul de a angaja consultanți de paternitate. Revenim la frică, care stă la baza acestui moment cultural. Am pierdut încrederea în a fi părinți. Când copiii se nasc, am citit deja 50 de cărți despre paternitate, am mers la cursuri, am îmbibat articole despre asta. Acest bombardament de sfaturi, uneori contradictoriu, ne face mult mai vulnerabile încrederea. Se presupune că scopul întregii industrii este de a oferi mai multă încredere, dar, în mod paradoxal, am pierdut capacitatea de a căuta vocea interioară pe care o purtăm cu toții în interior. Ne cunoaștem copiii mai bine decât oricine, totuși îi educăm ca și cum ar fi nevoie să citim un manual de instrucțiuni sau să ne uităm la ce face vecinul. Ne îndepărtăm de curentul de panică și pierdem acea voce interioară. Am scris cartea pentru a recâștiga încrederea în mine însumi ca tată.

- L-ai recuperat?

- Da.

- S-a îmbunătățit relația dvs. cu cei doi copii?

- Da. Mă simt mai relaxat cu ei, nu mă grăbesc. Nu sunt întotdeauna atent, las mai mult în aerul tău și adevărul este că au pasiune pentru ceea ce fac. Fiica mea, de exemplu, dansează flamenco. Iubește și se bucură.

- Faceți și activități școlare suplimentare?

- Da, dar cele care le plac. Copiii fac deseori activitățile extracurriculare pe care le doresc părinții lor sau, în cazul adolescenților, să alcătuiască un curriculum impecabil.

- Copiii sunt mai fericiți acum decât înainte?

- Este foarte dificil să răspunzi la asta. Există multe indicii că nu, și asta se observă în creșterea problemelor psihologice și a numărului imens de băieți care primesc medicamente pentru a-și controla starea de spirit. Acesta este un semn foarte rău. Există o mare fericire falsă, atât în ​​rândul adulților, cât și în rândul copiilor, ceea ce este un produs al consumismului. Am cumpărat un nou ipod sau cea mai recentă fustă Prada pentru a fi fericiți, dar asta generează fericire? Nu. Este o fericire artificială, superficială, care nu durează. Sper că criza financiară ne va ajuta să restabilim acest materialism fără limite la care am ajuns și ne va face să reflectăm. Ne disprețuim de simplu, de confortabil, de simplu, acel băț cu care fiul nostru se poate juca ore în șir. Ne simțim rău dacă fiul nostru nu are o jucărie electronică de 85 de euro, nu numai pentru că fiul vecinului o are, ci pentru că în cutie ne spune că este foarte util pentru dezvoltarea sa cognitivă mai mare. Piața ne manipulează temerile, anxietățile noastre de a vinde din ce în ce mai mult. Ce se va întâmpla acum când oamenii vor înceta să aibă atât de mulți bani? Cu puțin noroc, vom recupera bățul și vom realiza că acesta are un efect asupra dezvoltării cognitive a copilului.

- Între acea atitudine excesivă și trecerea copiilor, fără a face nimic, unde este punctul intermediar?

-Această întrebare este incontestabilă. Punctul de echilibru este diferit în fiecare caz. Nu există o atitudine perfectă. Acum suntem în exces și despre ce este vorba este să îndreptăm pendulul în echilibru. Nu pot spune oamenilor ce trebuie să facă, dar pot scrie indicațiile pe care le indică atunci când nu sunt în direcția corectă. Atunci când copiii nu vorbesc despre activități extracurriculare, când au cercuri întunecate, probleme de sănătate, dorm slab sau dorm în mașină între activitate și activitate, ceva nu este în regulă. Trebuie să puneți limite presiunii sociale și să încercați să localizați busola personală a fiecăruia, astfel încât copilul dvs. să facă ceea ce este mai bine pentru el și nu vecinul sau partenerul de birou. Trebuie să aplicăm bunul simț.

- Acest bun sens nu este întotdeauna găsit.

- A fi tată este dificil, greu și copleșitor. Nu este o vacanță de vis. Problema este că în loc să ne gândim și să acceptăm că totul va funcționa, investim într-un loc nepotrivit.

Poate vă interesează: Să ne recuperăm vocea și lumina interioară atunci când suntem părinți

Sursa: La Vanguardia

Sursa: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Carl Honoré: „Limitele sunt necesare pentru că conferă securitate copilului”

Articolul Următor